Maria dos Desencontros

Uma declaração

2009-12-11T16:02:00.006-03:00

Você me deixa completamente entregue ao me olhar, acho lindo seu sorriso e mais ainda quando rir para mim. Saiba que é um charme você cozinhando, e apesar de não apreciar tanto seus temperos apimentados adquiri o hábito de jantar. Adoro sua ansiedade e empolgação em dizer algo que para mim é uma total novidade e confesso que perco a paciência com seus inúmeros detalhes em uma conversa, mas sinto um prazer enorme ao ouvi-lo e nem percebo o tempo passar. Gosto até mesmo de como você me dá um fora ou sempre diz a coisa certa pra me deixar sem argumentos quando implico e brigo com você. E acho linda a sua cara me olhando quando isso acontece. Tão companheiro, carinhoso e atencioso que faz com que eu me ache a mulher mais linda do mundo, me faz querer ter filhos, casar e envelhecer tranquila. Você me apresentou o amor e obrigada por tudo que me faz sentir.

quanto vale a estabilidade?

2009-09-17T14:41:00.007-03:00

Quanto vale a minha estabilidade de funcionária pública? Em um país onde as oportunidades são poucas e o medo do desemprego bate a porta a todo instante, conseguir um cargo público virou a arca do tesouro. Ser funcionário público e ter estabilidade virou sonho de brasileiros e sucesso garantido.
Então eu me pergunto se vale a pena.
Vale a pena trabalhar sem plano de cargos e carreiras e correr o risco de passar os próximos 30 anos na mesma função?
Vale a pena não ter reconhecimento pelo trabalho que se faz ?
Vale a pena conviver com os vícios da politicagem brasileira?
Vale a pena ver pessoas defendendo gestões de partidos políticos quando deveriam defender os direitos dos cidadãos?
Vale a pena?
Quero saber para onde foram parar minhas alegrias e ideologias por ter sido aprovada em um concurso público e a vontade de querer mudar.
Infelizmente me entrego pois não acredito mais que há como mudar esse sistema doente e que adoece todos a sua volta.
Essa semana argumentamos sobre práticas que iam contra ao código de ética profissional do Assistente Social e a pessoa em cargo de liderança me disse em resposta ao movimento da categoria: "Bem ou mal você tem seu dinheiro garantido no fim do mês...."

A estabilidade vale o preço de fechar os olhos e fingir que nada acontece.

2009-07-16T08:32:00.003-03:00

Não é a toa que amo Cazuza, primeiro porque fomos duas crianças mimadas e egoístas e segundo porque em uma mesma música ele consegue dizer: que prazer mais egoísta o de cuidar de um outro ser e que a dor no fundo esconde uma pontinha de prazer.

Prazer camuflado

2009-07-16T08:03:00.003-03:00

Eu não quero que o tempo passe e leve consigo o que está em mim para que eu me transforme. Queria que todo o resto permanecesse. Queria conservar tudo o que sinto e esse momento sempre vivo porque só em imaginar que deixarei de te sentir em mim, me dói mais do que não ter tua presença ao meu lado .
O que eu sinto pertence só a mim, meu prazer solitário. E disso não quero abrir mão. Conservar esse sentimento me tranquiliza porque assim posso ter o controle. Que coisa horrível! Eu sou horrível. Não vê? E se eu deixar de ser assim, também deixarei que você vá embora de mim.
Quero ser livre mas não quero que os outros também sejam. Egoísta e controladora. Será que isso tem cura?

Ausente

2009-07-05T19:30:00.003-03:00

O silêncio é agora fuga. Demonstração de fraqueza. Egoísmo na escolha pelo caminho mais fácil. Causa do sofrimento alheio.
O que isso importa?
...
O que isso importa?
...
O que isso importa?
Nada.

2009-07-03T17:37:00.004-03:00

Por que você chegou na hora certa? E, pior, fez questão de ficar nessa estação para embarcarmos juntos? Ainda comprou o lugar ao meu lado.
Tem certeza disso?
Não sei viajar acompanhada, Não um viagem inteira. Sempre viajo sozinha, vez ou outra senta alguém do lado, conversa um pouco e depois vai embora.
Gosto mesmo de conversar com minha imaginação.
Ai, eu viajava tão tranquila. Agora não sei o que fazer com sua companhia.
Vá embora!!
Não! Fique.
Mas fico na janela olhando a paisagem.

2009-07-03T14:53:00.002-03:00

Como a menina que ganhou a boneca e nunca a tirou da embalagem.
A vontade de brincar era grande mas o medo de quebrar ou até mesmo de perdê-la foi maior.

Aos 27 anos

2009-06-17T11:27:00.006-03:00

Meu aniversário está perto. No próximo dia 22, essa canceriana aqui completa 27 anos. Em maio foi aniversário de uma grande amiga que também chegou a essa idade. Resolvi pegar um trecho de um longo e-mail que a escrevi porque acho que escrevi para mim também.

[ ... ] Entao é isso, você chegou aos 27 anos. Nos conhecemos aos 16 e assim são 11 anos. O que dizer de alguem que passou pelos tormentos da adolescencia, a incostância do inicio da fase adulta e agora chega à angústia mas também ao deleite da fase pré-balzaquiana?
Ao primeiro olhar, percebemos que a ingenuidade acabou, mas aí se olharmos mais de perto vemos que ainda há o sonho que chegará um amor para acalmar o coração, e esse será tão belo aos seus olhos que arrancará sorrisos não só de alegria mas de leveza. A insegurança presente vem também da insatisfação que como uma mola impulsiona para mudar, para caminhar. E aí mudou-se de lugar, assumiu mais responsabilidade, conquistou a tal desejada independência. E esta nao é o mesmo que autosuficiência e sentir ausência de um afeto e de uma mão para apertar é necessidade humana. Está na nossa condição de simples homo sapiens, que sua racionalidade termina ou melhor se acanha e se encolhe no limite do território da emoção. Esta com uma grande empáfia nos domina e diz: "aqui quem manda sou eu!" E nós incapazes de reagirmos apenas obedecemos. Não tão incapazes assim, porque as vezes brigamos, brigamos e temos algumas vitórias, mas não são batalhas simples e as vezes são tão desgastantes que achamos melhor nem começar a luta.
Ah, mas somos tão insatisfeitas. Mal conquistamos o que tanto queríamos e já desejamos algo mais. Ou então, queremos tudo, e como adolescentes ainda não aprendemos que escolher é renunciar a algo. Isso não é só coisa de adolescente, mas de criança também.
Então é isso amiga, o tempo passa? Passa. É fato. Mas não é só transitoriedade, é permanência também.

Termino por aqui,
Um Feliz Aniversário da amiga que a ama,
Raquel

Um momento para o branco

2009-06-09T15:59:00.005-03:00

É tempo para o branco!

Branco é tudo misturado, todas as cores juntas. Então, estou repleta.

Uma vez brinquei: Eu sou light! , era só pra provocar. Agora sinto-me leve de verdade, num português bem claro! Eita que tirada boba!

Estou uma coisa meio assim: jogada, despreocupada, cabelo assanhado, tarde de vagabundagem, coração calmo e alma preguiçosa.

Uma amiga está sentindo falta de textos mais densos aqui.

Acho que por um momento me encontrei. Agora só me atraso, me perco no caminho e pego a curva errada quando quero.

Será o fim do drama?

Pode ser....

O branco de luto pelo drama e em festa pela simplicidade, pela leveza, simplesmente pela verdade como as coisas são.

Mas e o brega?

Esse só morre quando aqui deixar de existir.

Saudade

2009-06-06T19:57:00.006-03:00

É mais que sentir falta. Define, pois, a melancolia causada pela lembrança.
Provém do latim "solitáte", solidão.

Foi assim:

Ele foi o primeiro rosto que ela viu.
Ela o fez rir.
Ele sorriu e,
Ela continuou a olhá-lo.
Ele não parou de sorrir.
Ela se encantou e
Ele se surpreendeu
Ela o beijou e
Ele a abraçou.
Ela deitou em seus braços e dormiu.
Ele a deixou.
Ela ficou em paz.

Carta Aberta à Sociedade

2009-06-03T21:00:00.003-03:00

Os servidores e as servidoras da Secretaria de Assistência Social (SAS) e do Instituto de Assistência Social e Cidadania (IASC) informam à população que estão em GREVE desde o dia 20 de maio de 2009.

Qual é a importância dos Serviços de Assistência Social?

A Assistência Social é de extrema importância no desenvolvimento de ações para o enfrentamento da pobreza e desigualdade social e para a garantia dos direitos sociais. Dessa forma, seus serviços são fundamentais para a cidade do Recife, a qual apresenta elevados índices de violência, de abandono de idosos, abuso sexual de crianças e adolescentes, pessoas em situação de rua, desemprego e tantos outros aspectos da miserabilidade e desigualdade social.

Algumas ações realizadas pela Política de Assistência Social:

Acompanhamento às Famílias em Vulnerabilidade Social e em Violação de Direitos
Inserção nos Programas: Bolsa Família, PETI (Programa de Erradicação do Trabalho Infantil), PROJOVEM Adolescente e outros.
Abrigamento de crianças, adolescentes, adultos e idosos que estão em extrema vulnerabilidade visando à reinserção familiar e/ou comunitária;
Atendimento direto à população em situação de rua e realização de devidos encaminhamentos.

Por que estamos em greve?

Por causa das péssimas condições de trabalho, a precária implementação dos serviços de Assistência Social e a falta de respostas satisfatórias da gestão.

Assim tentamos mudar a seguinte realidade:

Número de profissionais insuficientes para o desenvolvimento das ações no município;
Salários baixos e defasados: o vencimento líquido varia de R$ 420,00 (menor que 1 salário mínimo) à R$ 960,00;
Desrespeito aos Direitos Trabalhistas como o não recebimento do adicional de insalubridade e do auxílio creche.
Instalações dos CRAS (Centros de Referência de Assistência Social) precárias e péssimas condições dos Abrigos;
Falta de Cestas Básicas para portadores de doenças infecto-contagiosas como HIV, Hepatite e Tuberculose;
Núcleos do PETI (Programa de Erradicação ao Trabalho Infantil) e PROJOVEM Adolescente estão fechados o que deixa crianças e adolescentes em maior risco social.

Diante disso convocamos a sociedade para se engajar na luta pela garantia da qualidade dos serviços públicos, o respeito aos direitos sociais e à cidadania e para o fortalecimento da Política de Assistência Social no Recife!

A paz de estar em par

2009-05-31T17:51:00.004-03:00

Pra viagem

2009-04-23T09:21:00.000-03:00

Ei, psiu!
Me carregue!
Mas não me deixe cansar de esperar que nem Gil.
Como uma banda de maçã (pode ser morango?) e danço reggae.
Leve.
Leve a vida.
Me leve.
Tô jogada no mundo, como os baianos cantam para mim.
Andando por todos os cantos. E pela lei natural dos (des)encontros,
Eu deixo e recebo um tanto.
É o mistério do Planeta?
Do planeta Ego.

Segundo os astros

2009-04-01T19:10:00.004-03:00

Por influência de uma amiga estou com a mania de todos os dias olhar minha sorte astrológica no site www.quiroga.net Pode ser que seja tudo coincidência mas sempre acerta em cheio. Não me preocupo se é verdadeira ou não a influência dos astros em nossas vidas, prefiro mesmo é me divertir lendo o que eles me dizem. Essa semana teve uma bem interessante:

"Sua alma se encontra no caminho de certas conquistas.
Por isso, o mais importante, agora, é dominar a ansiedade,
porque esta faz com que as atitudes gentis para com as pessoas
diminuam de ritmo e intensidade, o que é uma pena. "

Para alguém horrivelmente ansiosa cai como uma luva.
Pode ser coincidência, mas para meu momento atual é a verdade.

Final Feliz

2009-03-30T15:00:00.003-03:00

Ofereceste teu colo, não me permiti deitar. Não consegui. Tentei mas não fui capaz. Até arrasada me seguro. As lágrimas saem a conta gotas. Uma por uma. Choro pela tua amizade que agora dispenso. Choro por não sentir o que digo que sinto. Mas a verdade, a verdade mesmo é que desconheço a origem de qualquer sentimento . Não sei nem se é você ou um personagem de meu teatro. Ah, mas você está perfeito. Foi um dos melhores interpretes. Você me surpreende. Acredite. Sai do script a todo instante. Não sei o que pensar. Parecemos Sofia e seu professor tentando escapar do livro. A todo instante uma mudança, um novo rumo na estória. Não sei mais de nada, me perco nessa oscilação. Apertemos o pause. Paramos agora, nesse instante em que você declara seu amor. Acabo com o happy end e o amor venceu. Ah, não posso esquecer que seremos felizes para sempre.

Desabafo

2009-03-24T17:53:00.004-03:00

Certa vez li em uma reportagem sobre profissões estressantes que a minha está no topo da mais causadora de stress, juntamente com enfermagem e lincenciaturas. Não sei qual foi a base científica dessa pesquisa mas concordo totalmente com ela. No meu cotidiano me deparo com situações de extrema pobreza, de alta vulnerabilidade e de pessoas fragilizadas.
Muitas vezes no atendimento seguro o choro para não cair em lágrimas na frente do usuário. Me perco no sofrimento deles pois me sinto impotente. Por mais encaminhamentos que eu faça sei que as políticas não vão atender de forma completa, sei que no posto de saúde falta medicamentos, sei que a quantidade de cesta básica para portadores de HIV é insuficiente e que não há vaga em programa que acolha um jovem de 21 anos em situação de rua, que já passou pelo tráfico e agora só deseja aprender a ler e escrever.
Vejo o retrato puro da pobreza todos os dias. Vejo crianças de 7 anos agressivas e idealizando traficantes como super-heróis. Vejo mães chorando a perda de seus filhos assassinados. Vejo pessoas paralisadas em sua situação de pobreza, adolescentes sem planos nem projetos para o futuro e estão incapazes de se imaginarem nos próximos dois anos. Ao mesmo tempo vejo o descompromisso de nossos represantes jogando nossas ideologias e esperanças no fundo do poço. Me vejo sem saída. Procuro me fortalecer nos resultados imediatos de um encaminhamento, ou na alegria de um usuário que foi contemplado no Bolsa Família, ou em uma reunião socioeducativa em que o sorriso no rosto de uma participante expressa sua satisfação por ser escutada. Pequenos resultados que dão um pouco de gás. Mas o fato é que estou sem força até para assistir a um filme e esperar o final feliz como em Quem quer ser milionário? Passei o filme esperando que aquele menino morresse ou nao ganhasse. Não consigo olhar um fato e analisa-lo isolado e apenas acreditar nele e ficar feliz por isso. Esbarro logo em seguida no mas... O mas que traz a critica e o pessimismo .

O desencontro de José

2009-03-11T02:22:00.002-03:00

Poderia chamar de mais um desencontro, mas não me pertence. Em outras situações refleti sobre meus atos, até lamentei das trapaças que levei e que deixavam-me desencontrada no tempo. Mas, hoje sinto que fui de uma pontualidade inevitavel e, dessa vez , o desencontro não é meu. Sou mera coadjuvante.
Tentei de todas as maneiras : fiz sinal de fumaça, bati os tambores, joguei sinalizadores no céu, mas nada funcionou. Ainda assim você foi na direção contrária.
Lamento a impossibilidade de decidir. Se eu pudesse teria acertado nossos relógios para que marcassem a mesma hora. Ah, meu querido, eu cheguei na hora certa. Pena que o seu relógio atrasou. E agora caminharemos cada um para um lado. Não percebeu que de mãos dadas podemos nos sentir mais seguros? E que com alguém ao nosso lado a viagem torna-se mais divertida? Perdemos nosso trem. Acho que vou na frente, pode ser que eu chegue primeiro mas não tenho certeza de quantas paradas ele irá fazer. Talvez o seu só partirá depois do meu, mas para compensar pode ser um expresso. De qualquer jeito acho dificil nos encontrarmos na estação, mas tenho certeza que chegaremos, separados é verdade, mas chegaremos. Lá seremos recebidos pela alegria de quem estava a nossa espera.
Seremos imensamente felizes, não duvido disso.

Não há mal pior do que a descrença.

2009-03-10T09:46:00.000-03:00

Parece que ainda há aqueles que acreditam que viver sem expectativas é o caminho mais curto e rápido para se evitar a frustração. Não cria expectativa, não se frustra. Soa até como uma lógica simples. Na prática, imagino como deve ser tão simples enviar um currículo para seleção daquela oportunidade de emprego maravilhosa e não esperar que liguem marcando a entrevista, simples também sair para jantar com aquela mulher linda e não esperar levá-la para cama. Mais simples ainda é a mãe matricular seu filho nas melhores escolas e não esperar que ele entre na universidade, e, principalmente, tão simples como amar alguém e não esperar reciprocidade nesse amor.
Ao procurar no dicionário encontrei o seguinte conceito: expectativa é o aguardo de algo que vai acontecer, esperança. Posso concluir que não criar expectativa é não ter esperança. Não ter esperança é viver sem acreditar, viver sem fé.
Uma samambaia vive sem esperança, assim como uma abelha que faz a mesma cera e o mesmo mel. Mas não me parece invejável essa tranqüilidade. Prefiro a ansiedade do coração batendo e as mãos frias na expectativa daquele telefonema e o convite para jantar. Prefiro mais ainda a alegria que só os sonhos podem proporcionar e que nos fazem desejar imensamente que eles se tornem realidade. Quero a serenidade que a fé proporciona ao nos fazer acreditar que um amanhã mais tranqüilo virá. Também quero a motivação para trabalhar que apenas a expectativa por uma nova sociedade mais justa proporciona. Também prefiro a força que resulta depois da dor e tristeza de uma frustração.
Prefiro minha vida bem humana, demasiadamente humana, com suas doçuras e amarguras. E nesse ponto o poeta estava certíssimo quando dizia que a vida só se dá pra quem se deu.

Uma notinha

2009-02-26T14:02:00.001-03:00

Foi a época do Rei Momo, mas quem apareceu foi Papai Noel. Me deu dois presentes de uma vez só. Presentes que alimentam minha alma: um livro e um romance.

O curioso caso do choro no cinema

2009-02-26T14:00:00.000-03:00

Adoro filmes que me fazem chorar. Confesso isso porque tenho o grande defeito de prender o choro em muitas situações em que ele ameaça vir. Por isso quando assisto a algum filme que desperta as lágrimas, aproveito e libero tudo que estava preso e me sufocava. A sensação é de liberdade brindada com água e sal.
Ontem assisti ao O Curioso caso de Benjamim Button. É um bom filme apesar de longo, com boas atuações e cheio de frases de efeitos. Havia algumas bem batidas, do grupo daquelas que encontramos nas apresentações de slides que psicólogos adoram para as famosas dinâmicas de grupo. A que mais gostei no filme foi “não sabemos o que nos espera”. Coisa bem óbvia é verdade, principalmente para quem não tem nenhum poder paranormal ou uma bola de cristal em casa. Acho que ela é bem sintética, e, para mim, diz bem o que significa viver: lidar com o inesperado. Não tenho muita certeza se foi essa frase específica ou a questão da passagem do tempo que o filme explora, mas o fato é que bateu em mim e chorei. Me derramei em lágrimas. Aproveitei para desabafar. Como não sei pelo o que eu chorei, prefiro pensar que foi simplesmente pelo filme. É mais prático e confortável. Nem tudo precisamos saber o que realmente significa.

Analisada e de alta

2009-02-09T17:58:00.000-03:00

Estou de alta da terapia. Depois de quase dois anos, achamos que é o momento de parar e caminhar só. Se antes meus questioamentos me traziam mais angústias, hoje me impulsionam ao equilíbrio, pois me permitem conhecer meus sentimentos e minhas necessidades.
Uma frase que minha psicóloga costumava repetir com sua voz rouca e enfática : " o ser humano sempre tem uma demanda grande e essa demanda é de amor".
E em busca de suprir minha demanda descobri que o amor é feito de simplicidade, sem extravagâncias nem esxageros. Hoje o vejo nas coisas mais banais do cotidiano: nos almoços de domingo lá na casa do Janga, em uma partida de WAR com os amigos, em uma preocupaçao por causa de atraso, em uma festa surpresa de aniversário e naquele abraço apertado de um encontro casual.
Ele também vem acompanhado de tranquilidade, seja na alegria, na festa ou em choro e na perda. Não sei explicá-la, mas é uma leveza no peito e uma serenidade na mente, ou é no espírito. Talvez eles sejam a mesma coisa, mente e espírito.
Essa tranquilidade é estranha. Em território onde a ansiedade tem imenso domínio, a serenidade chega aos poucos, de mansinho e consegue assustar. Deixo claro que o susto não é de medo, é de surpresa. É como um desconhecido que nos encanta.

Desencontro Rítmico

2009-01-26T17:20:00.000-03:00

Ouvi os primeiros acordes e achei que era um samba. Ah um samba bem poético e cheio de emoções como o de Cartola e que no seu refrão daríamos show de dança para qualquer casal de gafieira se intimidar.
Mas trocamos o ritmo e errramos o passo. Quando percebemos você dançava valsa e eu um forró bem acelerado, longe de parecer um xote.
Nosso erro foi que não prestamos atençao na música que tocava. Era uma bossa. E bossa não tinha como dançarmos juntos.
Paramos a dança. Sentamos cada um em uma mesa, tomamos um uísque e deixamos a música continuar.
Ouviremos apenas coisas que só o coração pode entender.

Cor de Rosa

2009-01-05T22:29:00.000-03:00

Não fui criada em um mundo cor de rosa. Até pouco tempo detestava essa cor, achava muito enjoada. Barbie também nunca foi minha boneca preferida, ou melhor, nunca gostei de brincar de boneca, achava muito sem graça. Gostava de ação. Mas também adorava uma fantasia. Lia e relia todos os contos de fada. E hoje por mais que eu negue, tenho a tal síndrome cinderela em busca do seu príncipe. Admito que meus contos de fada hoje estão mais para os epísódios de Sex and the City, e estou longe de ser uma princesa frágil que precise ser salva, mas príncipe é sempre príncipe.

Além disso, por falta de sorte astrológica sou canceriana, e se for realmente verdade essa tal astrologia, nasci para o drama, o sentimentalismo e o romantismo. Era o destino!!! Não há coisa mais piegas e brega do que Maria dos Desencontros.

Não há cor que represente melhor. Aqui é o meu mundo cor de rosa.

Em Timba......úba!!!

2009-01-02T13:32:00.000-03:00

Estou em Timbaúba para o Reveillon. Vim brindar ao novo em um lugar carregado de lembranças do que passou. Posso afirmar que todo o charme do Reveillon timbaubense acabou, não apagam mais as luzes da cidade a meia noite. Acho isso muito chato e sem graça, queima de fogos tem em todo lugar, mas o apagar de luzes... Isso só acontece agora em cidades muito pequenas, foi o que Tia Hilda me respondeu. E desde quando Timbaúba deixou de ser pequena?
Na minha adolescência costumava passar as férias de Janeiro aqui na casa de meu Tio Lenildo. Era sempre uma farra, nos dividíamos entre ficar na cidade e ir para Pontas de Pedras, lá em Goiana.
A casa dele era sempre cheia. Ele tem quatro filhos, meus primos da família do Z: Zena, Zilanda, Zenaldo e Ziraldo. Isso só começou porque a filha mais velha foi em homenagem a nossa Vó Zena, bom aí ele se empolgou e quis fazer tudo bonitinho e lá foram todos com a letra Z. Além disso, a porta era sempre aberta para todos entrarem sem bater e fazíamos a maior bagunça. Isso para mim era pura novidade, já que lá em casa não tinha essa de vizinhança entrar sem convite, Dona Lau sempre foi muito chata nisso.
Contava os dias para ir a Timabuba, achava a viagem bem longa e dormia o caminho todo, mas quando sentia o cheiro forte da cana-de-açúcar da usina, me animava toda e me enchia de ansiedade, dava um frio na barriga, a mão suava e o coração logo acelerava.
Em cidade do interior quando chega alguém de fora é celebridade, todo mundo quer conhecer e saber da vida. Então não demorou muito para que eu ficasse conhecida, era a prima de Zilanda de Recife.
Havia toda uma liberdade, não tínhamos hora para nada e ficávamos até madrugada jogando conversa fora na calçada. À tarde íamos tomar caldo de cana e comer coxinha. Gostava mesmo era quando iamos para o Engenho fazer farra. Foi nessas farras que tomei meu primeiro gole de cachaça, e ainda era acompanhada de mel de engenho, só mais tarde em Goiana, acrescentei o limão e era a famosa copada.

Aqui também vivi parte do meu primeiro amor, minhas primeiras fantasias e minha primeira grande dor de cotovelo também, tudo sempre compartilhado nos mínimos detalhes com a prima Zi.

Agora a cidade está diferente, muito barulho e movimento. Andei no centro a procura de uma loja de redes e das lanchonetes que costumava frequentar, não as encontrei mas vi a Insinuante, Hermol e outra aí de móveis e eletro que não lembro o nome. Antes só tinha um sinal de trânsito, agora são três cruzamentos e todos com seus respectivos semáforos. Também não vi os senhores jogando Dama na praça mas encontrei uma Lan house, Ubanet.

Da minha turma, poucos permanecem aqui, a maioria casou e saiu da cidade. Igual mesmo só permanece a casa do meu tio que continua ainda com a mesma alegria e, quando estamos todos juntos, rimos bastante e repetimos as mesmas brincadeiras e palhaçadas.

Ao novo que chega... ou que vai. E ao velho que permanece.

2009-01-02T13:30:00.000-03:00

No período em que se aproxima a novidade sinto uma saudade maior de mim. Saudade do que vivi e senti que de tão intenso, e para minha frustração, parece que foi único. Final de dezembro é assim: melancólico. Afasta o que senti, o que conquistei, as oportunidades não aproveitadas. Parece que deixam de me pertencerem. Mas aí para trapacear, vem uma música, um pôr do sol, um mar e um luar, e aos pouquinhos, bem aos pouquinhos para não assustar, elas vão reaparecendo. Pequenas lembranças: cheiros, toques, risos e olhares. Cada momento semelhante, cada possibilidade por mínima que seja de viver, de reviver, eu me apego, agarro forte sem vontade de largar. Mas aí não é. É engano. É desencontro para ficar mais bonito e menos desesperador.

Bobagens de natal

2008-12-25T14:48:00.000-03:00

Meu primeiro natal na minha casa passou despercebido, sem qualquer sinal de festa natalina. Não foi por protesto ou esse papo de comercialização do Natal, foi simplesmente preguiça e falta de vontade. A síndica encheu a frente do prédio de luzes, meus vizinhos colocaram aqueles enfeites de porta e tapetinhos decorados na entrada, então me senti contemplada.

Gosto da noite de natal porque reunimos a parentada toda e é coisa rara reunir tanta gente. A ceia como sempre foi um exagero de comida e tivemos que fazer o segundo round no almoço para dar conta da comilança. Esse natal percebi que realmente sou uma dona de casa: todos os presentinhos que ganhei foram de utensilios domésticos. Confesso que gostei, todos são muito úteis e minha cozinha vai ficar uma graça, talvez, para o próximo ano, a use com mais frequência.

Hoje também é aniversário de meu amigo Pedro Paulo. Ele, assim como eu, é um louco por dramas. Mas também o coitado foi nascer bem no dia de Jesus Cristo, concorrência desleal. Nunca teve uma festa de aniversário e ainda são poucos os amigos que lembram de parabeniza-lo. Só isso já é para deixar qualquer criança desolada e um adulto carente. Mas ele agora é um residente de neurologia do HC, e acho que é importante porque ele está todo bobo com isso. Devia ter feito para ser cardiologista e cuidar da dor do coração partido. Mas como tantas vezes eu disse em respostas as suas lamentações: Quem disse que a vida é justa?

É Pedrinho, quem sabe ficaremos menos dramaticos no próximo ano? Mas será que não perderemos nosso charme? Caso isso aconteça, acho que ficaremos menos divertidos, porque pelo menos nossos dramas sempre nos renderam ótimas gargalhadas. Mas podemos tentar e ver no que dá.

Presságios de ano novo

2008-12-02T16:32:00.000-03:00

Começo a sentir os primeiros sintomas do final do ano: necessidade de mudanças e expectativas para a novidade. Uma vez li em um desses textos que passam por e-mail e que a gente nunca tem certeza da autoria, que a passagem do ano era o tempo de dar uma parada, respirar fundo para relaxar, renovar as esperanças para continuar a seguir. Nesse período costumo estar tão cansada que desejo logo mudanças que tragam fôlego novo para agüentar.
Mas será que realmente conseguimos mudar? Ou apenas damos uma ajeitada no visual, mas a nossa essência permanece a mesma como edição renovada daquele livro preferido? A capa nova e aquele cheirinho de que acabou de sair da gráfica dão a impressão que ele está diferente, mas quando começamos a folheá-lo percebemos que por dentro o livro continua igualzinho a antes e conta a mesma estória.
Nesse ano passei por muitas mudanças: deixei a casa dos meus pais, passei a morar sozinha e comecei um trabalho novo. Mas acho que continuo com as mesmas reações e sentimentos, cometendo os mesmos erros, repetindo a mesma dinâmica de funcionamento apesar de contextos diferentes.
Talvez eu seja apenas um livro reeditado contando sempre a mesma história. Assim, o que preciso mudar está dentro de mim e não fora. Não é a casa nem a cidade, mas eu mesma. Meus medos, minhas inseguranças, minhas defesas e ataques, meu orgulho e minha arrogância, minha ansiedade e impulsividade.
Mas não somos presos à mesma estória como os livros, somos livres. Talvez a única coisa que verdadeiramente somos: livres.
Estamos muitas coisas. Estou assistente social, estou morando sozinha, estou filha. Mas posso deixar de estar nessas situações a qualquer momento e essa é a grande sacada de viver. Perceber que realmente podemos mudar. Podemos ser o que quisermos, mas é preciso agir e isso é o difícil e desanimador. Talvez por isso questionamos se a nossa mudança é possível.
Estive a um ponto de mudar meu movimento, de sair do circulo, achei a saída, mas não consegui ultrapassá-la. Tive a oportunidade e desperdicei. Lembrou aqueles finais dos episódios de Caverna do Dragão em que no último minuto eles não voltam ao mundo deles e ficam presos naquela dimensão. Eu fiquei presa, mas não por causa de Vingador ou Mestre dos Magos ou nenhum unicórnio chato. Eu fiquei presa por mim mesma. Não consegui avançar. Uma força me atraia a ficar, era uma dor tão forte que não suportei e desisti. Quando lembro disso me sinto altamente frustrada e com a sensação que não conseguirei nunca, que sempre permanecerei assim, como a tal síndrome de Gabriela: “eu nasci assim, eu cresci assim.... sempre Gabriela” .
Mas não posso me sentir completamente impotente e, então, começo pelo mais fácil. Portanto volto às reflexões de ano novo e à lista de planos e projetos: que tal sair de Recife?

Amizade colorida?

2008-11-18T16:11:00.000-03:00

Ando bastante interessada nesses dias em definir amizade colorida. Se alguém souber, por favor, compartilhe comigo. Fui questionada a respeito e realmente fiquei em dúvida. Parei, pensei e fiquei matutando. Dizem que duas pessoas, um homem e uma mulher tratando-se de uma relação heterossexual, são amigos e vez ou outra se encontram para um sexo casual. Pode até ser caretice minha, mas acho que isso não dá certo. Além de considerar muito perigoso também.
Ao analisar os modelos de relações que conheço, vale ressaltar que posso estar desatualizada já que nesse mundo pós-moderno tudo é tão efêmero, vejo que essa é a mais falida e a mais certa de se cair em uma bela cilada.
Vejamos, há aquela ficada tradicional de uma noite em que duas pessoas se conhecem e já ficam. Essa etapa pode não passar daí e nunca mais rolar nada entre as duas pessoas, alias elas podem nunca nem se verem mais. Porém ela também pode evoluir para o rolo, ou aquele momento do “estamos ficando”. Bom, essa fase é aquela que os dois saem, fazem tudo que namorados fazem, mas não há comprometimento, portanto não caracteriza o namoro. Geralmente, nessas situações, uma das partes não está apaixonada ou não quer se comprometer, enfim a outra parte termina com uma baita dor de cotovelo. Mas quando termina vai cada um para o seu lado, e pode até ser que fique uma relação cordial, mas nada de contato muito freqüente. Os outros tipos de relacionamento são: o namoro, noivado e casamento. Para essas não há necessidade de especificar porque todo mundo já sabe como é.
Voltando ao estágio da perigosa amizade colorida, acho que ser amigo significa admirar o outro, ser cúmplice e confidente, gostar de estar junto, divertir-se, se identificar e brigar também. Sexo é atração física, pele, cheiro, prazer, intimidade. Então se juntar isso tudo como é que não vai dar em paixão? Acho isso muito, muito perigoso, ou até ingênuo quem se arrisca porque há muito que perder.
Havia toda uma cumplicidade antes que será alterada porque duvido que depois da intimidade do sexo você vai olhar aquele seu amigo de infância da mesma forma. Por isso que nesse sentido prefiro ser radical: só sou amiga de quem não me sinto atraída fisicamente. Se rolar uma atraçãozinha já estabeleço a relação em outros termos, até porque sabemos que o quantitativo de pessoas interessantes, heterossexuais e disponíveis está muito baixo, e a quantidade de mulheres interessantes e ótimas amigas é bem superior. Como acredito em amizade feminina e tenho ótimas amigas, deixo os homens para outra condição. Aí já respondo a outra famosa questão: existe amizade entre homens e mulheres? Existe, desde não haja interesse sexual de alguma das partes. Parece que os homens são mais bem resolvidos nesse aspecto, eles já dizem logo que amizade com mulher não existe e que caiu na rede é peixe.

Nesse momento me sinto uma bela intrusa no pensamento masculino e sem acanhamentos, mas surpresa, confesso.

Fim de Caso

2008-11-18T16:10:00.000-03:00

Saiu em silêncio. Não quis fazer cena e dispensou aqueles diálogos mentirosos. Havia o que se dizer, mas faltou coragem e preferiu deixar pra lá. Ainda assim, ao menos, uma troca de olhares merecia.
- É assim que se jaz uma paixão: gritos, brigas, choro e sofrimento. Ou você nunca ouviu atrás da porta? Volte aqui e faça direito!

A história de Maria dos Desencontros II

2008-11-18T16:08:00.000-03:00

Seus olhos voltaram a brilhar e seu riso, sempre fácil, está presente até quando dorme. Um encontro casual, uma proposta de brincadeira, e quando estão juntos as horas se transformam em segundos. A fome foi embora. O almoço só é lembrado porque o relógio marca meio-dia e como uma atividade rotineira faz a refeição do arroz, bife e feijão. Completam frases, falam juntos e pensam a mesma coisa. Mal passam 24 horas e já quer vê-lo novamente. Chegou a ouvir Jorge Vercilo e, para sua surpresa, não foi nenhum sacrifício, foi a melhor música que ela ouvira, pois era a música que ele gostava. Ao seu lado compartilhou o silêncio. Era não apenas sinal de intimidade, mas também a confirmação do que sentia.
Entretanto não seria Maria se tudo ocorresse em harmonia. Mais uma vez ela se deparou com um desencontro. Na fase em que se decide viver relações verdadeiras, em que se sente pronta a compartilhar e a se doar, ela cai nessa boa trapaça: Ele não é livre.
Por mais intenso que ele estivesse com ela, não seria completo. Não podia mais estabelecer uma amizade apenas para estar ao seu lado, pois isso significaria abafar a ebulição de seus sentimentos e um sofrimento continuo, além de que não haveria verdade nessa relação, eles seriam desonestos não apenas um com o outro mas com eles mesmos.
Depois de revelar os medos e desejos, decidiu então se entregar a uma única noite. A mais perfeita de todas.
Na manhã seguinte, o olhou e disse adeus. Ela fechou a porta e não acreditava que mais uma vez desencontrara-se de seus sentimentos, mas sentiu-se satisfeita por ter tido ao menos a chance de viver todas essas emoções.

São de momentos como esse que ela tece sua vida.

São de seus desencontros que ela se faz, refaz e se transforma.

Fé

2008-11-18T16:05:00.000-03:00

Depois de uma conversa no trabalho sobre religião, vi como minhas colegas falavam com tanta convicção na fé em Deus. Achei aquilo tão puro, e confesso que senti um pouco de inveja já que não tenho certeza de nada.
Desejei essa sensação de tranqüilidade que só a fé traz, seja fé em Deus ou até em uma teoria cientifica, como minha amiga Paula que defende a teoria marxista contra todos os ataques pós-modernos.
Talvez um pouco de fé melhorasse as coisas. Fé em Jesus Cristo ou Buda ou até mesmo em Alá. Fé em uma nova ordem social mais justa, possível e alcançável. Fé no amor e nas relações. Fé para aceitar as respostas que me aparecem. Fé na minha felicidade. Quero o impossível: a auto-suficiência e a verdade absoluta. Acho que eles espantariam todos os meus medos e os levariam para longe.
Eu queria acreditar em algo profundamente, mas tenho medo que tanta certeza me leve ao reducionismo. Minhas duvidas, de algum modo, me movimentam. Mas também me levam a uma eterna angustia: a de viver.

Seguindo caminhos

2008-09-02T09:30:00.000-03:00

Mais uma amiga prepara-se para mudar o estado civil. A noiva da vez é Nakeida, amiga desde a época do Colégio quando cursávamos o antigo 2º grau que hoje é o Ensino Médio. Dez anos depois de termos nos conhecido recebo o convite para seu casamento. Ela é a quinta amiga a entrar no mundo dos casados, deve ser um processo natural quando se vai beirando os 30. Como diz uma colega do trabalho eu é que estou na direção contrária do movimento. Mas não vou adentrar nesse assunto de mulher-de-30-independente-e-solteira, depois que um amigo disse que meu blog é muito balzaquiano fiquei meio desconfiada, afinal, pelos meus cálculos, ainda faltam 3 anos, oito meses e 22 dias para que eu me torne de fato uma mulher de 30 e não estou nem um pouco a fim de adiantar o processo. Mas voltando ao assunto da minha amiga que vai casar, fiquei pensando que cada uma segue seu rumo.

Tenho muita facilidade para me aproximar de pessoas, seja num bar, no trabalho, em algum curso, na parada de ônibus. Não faltam companhias, e muito boas vale ressaltar, para tomar uma cerveja, bater um bom papo, fazer uma festa, ir ao cinema. Mas há um grupo restrito de amigas que me acompanham desde a adolescência e que já enxugamos muitas lágrimas, escutamos atentamente todos os detalhes de um inicio de namoro, xingamos ex-namorados, rimos bastante de nós mesmas, torcemos, raspamos sobrancelhas quando passamos no vestibular, preparamos os vestidos para os bailes de formaturas, aprovamos ou desaprovamos candidatos ao cargo de cunhados, brindamos nossos empregos... E por aí vai." >Agora vai me dando uma alegria, mas também uma tristeza bem de leve com os rumos que nossas vidas têm tomado e que nos afastam fisicamente uma da outra. A primeira a seguir foi Dani que casou, foi morar nos EUA e me deu uma sobrinha americana linda, Beatriz, que ainda nem conheci. Por falar nisso, outra amiga está de malas prontas para ir passar uns tempos na terrinha de Bush, Alessandra vai estudar inglês e trabalhar por lá. Nanda também casou e já teve João que nasceu de 8 meses e é um bebê lindo. Zilanda e Joana também preparam o enxoval para o casório. Eu dei meu grito de independência e agora estou na briga para pagar as contas e louca para botar o pé na estrada.

De mãos dadas para a travessia

2008-08-05T13:10:00.000-03:00

Ainda restavam 30 minutos para a chegada do vôo Brasília – Recife. Olhava para o relógio, o peito batia forte à medida que os minutos passavam. Conferia a tela de chegada dos vôos: estava lá confirmado, sem atrasos. Ao meu redor dezenas de pessoas também a espera por amigos, parentes, amores. Eu não sabia exatamente por quem esperava. Havia a expectativa por um amor, por um amigo, por um desconhecido ou até pelo meu príncipe encantado. Há dois anos repeti essa cena, estava eu lá no mesmo horário, esperando por alguém que havia visto apenas uma vez, mas que voltava para ficar comigo, para me conhecer, para viver cenas de um romance. Dessa vez, sabia a importância desse reencontro. Dois anos de espera, tantas fantasias criadas e em poucos minutos elas se tornariam reais ou seriam todas destruídas. É a continuação de um filme. Nem sempre continuações atendem nossas expectativas, isso porque dificilmente conseguem manter o charme ou o encantamento do seu antecessor. Eu vivi o meu: dois estranhos, de nacionalidades diferentes, se olham, se encantam, se apaixonam, passam uma semana juntos e depois não se vêem mais. Perfeito. Roteiro comum batido nas telas dos cinemas americanos, mas para mim era vida real. Foi o suficiente para criar um imaginário no qual eu tinha o ideal de amor. Tomei o lugar de Julie Delpy e me transformei na Celine.
O portão se abriu, e lá estava ele. Olhava para os lados, me procurava entre todas aquelas pessoas ali, umas já se abraçando, outras ainda em pé a espera pelos seus. Não me via, fiz sinal com a mão. Ainda não me viu. O chamei: Alberto.
Fomos almoçar. Não tinha fome, estava anestesiada, acho que encantada. Ele falava sem parar. Contava de sua viagem a Minas Gerais, de seus planos para os próximos meses e de como iríamos nos divertir nessas duas semanas juntos. Fernando de Noronha, Rio Grande do Norte, Caruaru, dançar forró, Oficina de Brennand. Tantas coisas. Eu lá parada. Escutava, olhava, via seu sorriso. Tentava não transparecer todas as emoções que sentia. Ele percebia, perguntava porque eu parecia distante. Por momentos eu não estava ali. Era observadora, e não sujeita da ação.
Os dias foram passando e nos surpreendíamos com nossas diferenças. Como mudamos. Não reconhecia mais aquele olhar romântico com o qual ele observava o seu redor. Deixei-me levar pela impaciência que trazia a irritação também. Eu me defendia, reprimia meus olhares, meus toques. Ele sentia. Éramos dois defensivos, e de tão defensivos nos atacávamos. Não sabíamos lidar com essa passagem. Achava que a dificuldade era apenas minha, mas ele também tinha. Quando nos permitíamos olhar um para o outro víamos algo maior que brilhava, riamos e nos desarmávamos. Éramos um homem e mulher que além da atração, da vontade de estarem juntos, tínhamos uma cumplicidade verdadeira, um carinho forte, algo que precisava ser preservado. Meu melhor amigo é o meu amor. A frase simples da musica mais simples ainda.
Sentia a dor do choro, o aperto no peito ao me despedir das minhas fantasias e ter que aceitar o que a realidade me trazia. Via meu príncipe ir embora em seu cavalo branco, de tão distante que ia não reconhecia mais seu rosto. Ao meu lado estava um homem, um companheiro, um amigo. Tínhamos dois caminhos. Escolhemos a amizade. Estamos abertos a paixões a vida inteira, que podem durar meses ou apenas uma semana. Vivemos a nossa.
Agora temos a leveza da amizade, a tranqüilidade de um vinculo forte e permanente apesar da distância.

Lugar Algum, dia passado do ano acabado.

2008-07-31T12:10:00.000-03:00

Olá,com vai?
Estranha minha carta? Minha procura? Sei que não me conheces.Sei também que estais bem. Imagino teu rosto tranqüilo, teu sorriso leve e teus olhos brilhantes. Ai que pena! Que pena eu sinto. Queria que estivesse aos prantos, que tudo estivesse negro, mais negro que qualquer noite sem lua ou estrelas. Como eu desejo teu sofrimento, tuas lágrimas e tua angustia. Teu sofrimento seria meu consolo, tua tristeza minha paz.
Se quiser saber mesmo, não estou bem. Não estou porque você está. Desejaria o contrario. Mas não há como mudar o real. Ai saudade! Saudade do que vivi e do que não vivi. Saudade das minhas ilusões perdidas em ti. Queria tanto o impossível, o errado, o mais simples, queria você. Prometo fazer diferente. Você promete me amar?
Eu já te amo. Te aceito e te quero. Sinto meu peito diminuir e se contorcer provocando uma dor maior, uma dor que me leva ao além. Além do que penso que sou. Ah, mas o que sou? Sei o que procuro. Procuro um amor maior, um ideal, um sonho, algo que jamais terei. Queria te sentir ao menos uma vez, pela primeira vez

O Fantástico Mundo de Bob

2008-07-31T12:07:00.000-03:00

Era um desenho animado que contava a história de um garotinho, Bob, e suas mirabolantes fantasias. Ele era um especialista em usar a sua imaginação. Imaginava o incrível sobre coisas banais para qualquer adulto. Como a vida trata de seguir e se encarrega de trazer o real em confronto com as nossas fantasias, Bob sempre ficava confuso e um tanto decepcionado com a realidade. Oh coisa chata esse tal mundo real! Como Bob, sou tão feliz nos filmes sobre minha vida que vejo sempre quando fecho os olhos. São intensos, mas previsíveis. A mocinha sempre se dá bem no final.

Após choro e reclamações:

2008-07-29T11:05:00.000-03:00

amigos, surpresa, alegria, carinho, bolo, chapeuzinho, Pátio de São Pedro, forró e cachaça.

Feliz Aniversário

2008-06-22T16:43:00.000-03:00

Tem gente que não gosta de fazer aniversário, prefere até que ninguem saiba e esconde a data. Eu adoro aniversário e principalmente celebrar a data. É o marco em que um ciclo se fecha e outro se inicia. Lembro-me dos preparativos de minhas festas quando criança. Minha mãe na cozinha preparando os doces e salgados. Eu ajudava como podia: enrolava os brigadeiros e raspava as sobras da panela com a colher de pau.

Esse ano está diferente. Não tenho vontade de festa. Não encontro a alegria. O que é até uma contradição já que a data é bem no meio das festas juninas. Mas não é minha festa. Tem música, tem gente, tem bebida e dança, mas ainda assim a festa não é minha, e pior, não é para mim. Os convidados são estranhos, a casa de porta aberta não é meu lar. Não sou anfitriã de ninguém. Sinto o frio da cidade apesar de estar agasalhada, a cachaça desce queimando diferente, e o arrasta pé tá sem ritmo. Não tem bolo, nem vela.

Fase nova

2008-05-28T14:16:00.000-03:00

Faz uns três meses que estou morando sozinha. Ainda estou em processo de adaptação. Às vezes paro, olho o apartamento quase vazio, são poucos os móveis que tenho, e me pergunto o que fazer. A sensação é que posso tudo, a liberdade dá uma onipotência, mas também me deixa perdida.
Da rotina de cuidar de casa o que não me agrada é ir ao supermercado. Primeiro porque não sou lá muito organizada e sempre esqueço o que precisava comprar. Fico andando, passeando pelas seções e aí conforme vejo os produtos vou decidindo se levo ou não. Mas o pior mesmo é subir as escadas do prédio com as sacolas e depois arrumar as compras no armário.
Apesar da falta de talento, gosto de me entreter com as panelas e temperos. Minha especialidade é macarrão com qualquer coisa. O arroz, não encontro o ponto: se deixo a água secar, ele fica duro; se coloco mais água o danado fica todo grudado! Feijão, ainda não me arrisquei.
Minha diversão maior é a faxina. Acordo cedo, empolgada, pego a vassoura, o espanador e começo: primeiro, os quartos; depois a sala e a varanda; a cozinha e, por último, o banheiro.
Bom mesmo é quando chega o sábado e vou visitar meus pais. São tantas conversas, não sei de onde surgem tantos assuntos. Os abraços, antes desajeitados, só em aniversário ou no natal, agora são semanais!

Carnaval – festival multicultural

2008-02-06T17:54:00.000-03:00

Minha paixão pelo carnaval aconteceu ainda pequenina, quando minha mãe, uma foliã com frevo no pé, me levava para as ladeiras de Olinda. Subíamos e descíamos juntas no meio da multidão para o encontro entre os blocos Pitombeira dos Quatro Cantos e Elefante. Não entedia o que significava aquela festa, mas também nem precisava, o mais importante dispensava qualquer explicação, até mesmo para uma menina. Sentia a alegria daquela música que fazia todo mundo pular e cantar com emoção: “
Olinda, quero cantar a ti essa canção....” Eu também queria cantar e mal conseguia repetir bem alto o refrão : “ ... teus coqueirais, o teu sol, o teu mar faz vibrar meu coração, de amor a sonhar em Olinda sem igual, salve o teu carnaval...”
Hoje não imagino o ano sem brincar o carnaval. Às vezes até penso em viajar e descansar numa praia tranqüila, mas ainda bem que mudo sempre de idéia e caio na folia. Por mais cansada que eu esteja, já que não tenho lá mais tanta disposição física para brincar os quatro dias seguidos: as pernas cansam, a coluna reclama e os pés, coitados, esses sofrem com pisadas e apertos, quando o frevo começa ninguém me segura. Ele entra pela cabeça, passa pelo corpo e acaba na ponta do pé.
Não há como ficar indiferente a essa grande festa popular. Acho lindo o que acontece aqui em Pernambuco nesse período. As ruas tomadas por pessoas de todas as idades, cores, etnias e classes, dançando, cantando, se divertindo em um mesmo espaço. Para que cordão de isolamento? Não precisamos, queremos liberdade para dar-nos as mãos e formarmos uma grande roda e dançar ciranda. No lugar de abadás, fantasias irreverentes, improvisadas, ou a velha chita.
Como alguém me disse, o nosso carnaval virou um grande festival. Uma festa democrática que mistura ritmos, em que o frevo abre a porta para o rock e deixa o samba passar, junto com o coco, maracatu, caboclinho e batida eletrônica.

A verdadeira Maria dos Desencontros

2008-01-20T09:09:00.000-03:00

Quando decidi fazer um blog eu tinha apenas a intenção de ter um espaço nesse imenso mundo da internet em que eu seria uma desconhecida e poderia escrever o que eu desejasse, sem me preocupar com os olhos de algum leitor acidental. Como nunca fui lá muito familiarizada com a internet, sempre usei apenas o básico, e-mails, messenger e google, não tinha a menor idéia de como criar um blog. Depois de uma noite procurando sites e orientações, consegui entender como funcionava e vi que não era nada difícil, precisava apenas seguir as instruções. A parte dificil mesmo foi a escolha do nome. Não iria colocar o meu, lógico! Teria que ser um espaço totalmente anônimo. Pensei em alguns pseudônimos, mas nunca fui lá muito criativa. Aí lembrei de uma crônica maravilhosa que li do Samarone em seu blog: A pequena história de Maria dos Desencontros.(http://estuariope.blogspot.com/2005/10/pequena-histria-de-maria-dos.html ). Adoro os textos de Samarone, são deliciosos de ler, ele consegue trasnmitir as emoções dos pequenos detalhes do cotidiano, e essa crônica em especial havia me tocado muito. Conforme eu a lia, ia me emocionando com as histórias dessa mulher, dessa Maria, que tinha decidido viver apenas o presente pois já cansada dos desencontros que a vida lhe proporcionava, passou a viver como se estivesse com alguma doença terminal. Não preciso nem dizer o quanto me identifiquei, pois terminei por "roubar" a identidade de Maria.

Mas quem não vive desencontros? Talvez uns mais, outros menos. Nem sempre as oportunidades surgem na hora certa, no tempo certo, ou muitas vezes não conseguimos enxergá-las. As famosas e clichês frases sobre "as armadilhas do destino" ou "as surpresas da vida" não devem ter surgido a toa. Nesse momento em que também decido viver o presente, percebo também que o meu presente hoje é o futuro que ansiei há dois anos, quando apaixonada por um estrangeiro, ao nos despedirmos no aeroporto ele disse que voltaria em dois anos.

"Dois anos? Mas isso é muito tempo. Iremos nos esquecer até lá, talvez nem nos encotraremos novamente ou se nos encontrarmos poderemos estar em outro momento de nossas vidas, poderemos estar com outras pessoas." E ele respondeu: " Temos que aguardar, não sabemos."

O que há de pior em mim

2008-01-07T22:56:00.000-03:00

Me iludo. Mas é por pouco tempo. Na verdade nem consigo me iludir. Desconfio. É desconfiança mesmo, não ilusão. Finjo que acredito que você é alguém bem melhor, você finje tão bem. Até parece que aquela menina desperta e acha que finalmente encontrou seu pai herói. Ah, mas não tenho herói, nunca gostei de superman, sempre preferi o garfield. Mas o garfield não é herói, nem ético, nem corajoso, nem sempre se dá bem, mas tenta. Pai também não. Quantas provisões, algumas insuficientes outras até surpreendentes. Mas tudo sempre atrasado ou compensatório. Bolsa-família surgiu na minha casa. Presente com sabor de liquidação não tem troca, é fim de estoque, roupa fora de moda e bicicleta fora da idade.
Andei sozinha. Aprendi a pedalar sozinha. Não posso esquecer de meu amigo de infância e vizinho Luciano, tão companheiro nessas horas. Segurava o celim da bicicleta e quando eu começava minhas primeiras pedaladas ele soltava as mãos tão discretamente que eu só percebia quando caía de bunda no chão. Lá vinha ele correndo rindo da minha queda, mas sempre elogiando minha desenvoltura no pedal.
Fui apresentada ao egoísmo, à desconfiança e à mesquinharia. Não fui uma boa aluna apesar de ter um excelente professor. Sempre fui muito teimosa, só aprendia o que me interessava.
Festas. Não fui a nenhuma delas. Tinha 15 anos, estava pronta com meu vestido laranja, era horrível mas eu me achava linda. A ansiedade de dançar com qualquer um, seria minha primeira dança. As paredes do meu quarto foram meus primeiros campos de independência. Era lá que o rosto com a maquiagem mal feita borrada pelas lágrimas do seu não que eu comecei a tecer meu plano de mulher independente. Não precisaria ouvir nem sim nem não porque ela poderia fazer o que quisesse. Ela se permitiria.
O abraço desajeitado de dois estranhos que nunca se conhecem vindo da entrega de presentes comprados por terceira, por ela sempre insistente para a fotografia da família feliz. Não espero nada e ao mesmo tempo tudo! Sua alma se fora desse corpo há tanto tempo, não agüento a presença dessa figura ausente de significações. Boneco de pano não seria diferente, talvez mais útil, é tão bonitinho! Melhor ainda uma fotografia. Limpava a poeira uma vez ou outra e ainda poderia virar o porta-retrato para me privar de sua companhia.
-Afaste-se!
-Mais?
-Definitivamente.

Encontros por aí a fora

2007-12-30T10:09:00.000-03:00

Conhecer pessoas é para mim uma grande aventura comparada a uma viagem a um lugar surpreendente e que sempre há algo novo a ser descoberto. Adoro conversar e apesar de falar muito, escuto atentamente ao que me revelam. Conversar é trocar idéias, discutir, desconstruir e construir. Cada um tem sua história e sua bagagem, além disso, todos mudam, nossos amigos podem sempre nos surpreender com uma atitude inimaginável, e como todas as relações humanas, há sempre o inesperado.
Qualquer lugar é lugar e não há hora certa para puxar uma conversa fiada. Pode ser uma fila de banco, parada de ônibus, velório, mas o melhor mesmo é uma mesa de bar. A alegria da cerveja gelada e da música boa, melhor ainda se for um bom samba, bar de chão de cimento, cadeira plástica e que você chama o garçom pelo nome: Pereiraaaa!!!! Oh Pereira traz mais uma! Quando você se dá conta já está lá no maior papo ou sobre um jogo de futebol ou sobre a tal filosofia da vida. Sinto falta hoje de um bar, aquele que é praticamente a extensão da sua casa. Ah saudade boa do samba das quartas-feiras no Garrafus!
Nunca fui de fazer restrições nem muita cerimônia para conhecer gente, tanto que fui uma sócia fundadora da AFA (Associação dos Forçadores de Amizade). Não gosto desse exclusivismo de turma, aquele grupo fixo de amigos e que se torna uma verdadeira panela. Tenho amigos intelectuais, dondocas, burgueses, marxistas, conservadores, idealistas, evangélicos, espíritas, farristas, caseiros e por aí vai. Sei aproveitar o que cada diferença me proporciona. Por isso gosto de fazer festas para comemorar meu aniversário, é o único momento que tenho para reunir todos aqueles que fazem parte de minha vida e que são tão importantes para mim. A festa vira uma verdadeira salada, uma mistura de gente diferente.
Lembro que em minha adolescência, se mudou para a minha rua uma vizinha nova. Não tive dúvidas, bati em sua porta e me apresentei. Não podia imaginar que a partir dali iria iniciar a formação de meu gosto musical. Juliana me apresentou a bandas que nunca ouvira falar antes, e era engraçado como ela se surpreendia com a minha ignorância. Não satisfeita com meu desconhecimento, me mostrava cds, vídeo clipes, colocava as músicas mais famosas, me contava a história das bandas e dos cantores. Todas as tardes eu ia a sua casa e ouvíamos aos velhos sucessos para ela, e as novidades do dia para mim. O que conheço de música devo a ela, a sua paciência e persistência.
Há encontros, como esse, que me influenciam e causam, inevitavelmente, reflexões que desencadeiam um processo de mutação, que até eu mesmo me surpreendo. Sou aberta a mudanças, me permito mudar. Há pessoas que encontrei, passaram e nem imaginam a bagunça que causaram. Talvez se um dia nos reencontrarmos nem me reconheceriam, ou pelo menos teriam uma grande surpresa.

Apenas bobagens

2007-12-27T10:58:00.000-03:00

Não acredito que estou de férias. Não lembro a última vez que estive completamente de férias. Como sempre estudei na UFPE passei por várias greves, o que deixava o calendário acadêmico uma bagunça! Nunca conseguia conciliar as férias da universidade com as do trabalho. Depois que me formei emendei um trabalho no outro e ainda comecei Letras, ou seja, nada de férias. Agora finalmente estou com quinze dias exclusivos para mim.
Estava em um ritmo muito acelerado, em parte porque sou assim: apressada. Não consigo fazer nada com calma, minha ansiedade não permite. Até essas férias eu já pensei, planejei, fiz lista de tudo o que quero fazer.
Ah lista! Adoro uma lista. Faço lista para tudo.
Já listei tudo que quero fazer nessa quinzena, está tudo planejadinho. Agora estou assim: ansiosa. Anseio cada dia de férias. Acho que vou colocar isso na lista de coisas a melhorar no próximo ano, ansiedade. Vai ser a número 1, top da lista. Mas será que me reconhecerei menos ansiosa? Acho que não. Bom, mas vou tentar.
Até que minha lista de planos para o próximo ano está bem pequena. Deve ser porque ainda não terminei a desse ano, ainda faltam o espanhol, que esqueci completamente, e a danada da monografia da pós. Mas como já aderi a astrologia, meu ano começou no dia do meu aniversário, então ainda tenho 6 meses pela frente.

2007-12-23T20:32:00.000-03:00

Acho que não vou celebrar o ano novo agora dia 31 de dezembro, vou aderir a umas teorias astrológicas em que o ano novo se inicia no dia do aniversário. Não sinto que o meu ano está terminando, tenho a sensação de que estou exatamente no meio. Só comecei a pensar nesse ano a partir de maio, um mês antes de seu inicio em meu aniversário, 22 de junho. Fiz algumas reflexões, uns planos aqui, outros sonhos ali, e enfim, ainda estou a caminho para conclusões.

Desprendida

2007-11-10T19:55:00.000-03:00

Quanto tempo se leva para desprender-se? Não sei o tempo certo, nem se existe um tempo determinado. Sei apenas que os meus desprendimentos são longos, dolorosos e transformadores.

Tem uma cena do filme Antes do Pôr do Sol, em que a personagem desabafa, em uma das cenas mais lindas que já vi , que se acha louca porque não consegue esquecer as pessoas com quem se relacionou. Ela não entende como outros terminam um relacionamento e simplesmente esquecem, e aí começam outra relação como se tivessem apenas trocado de marca de cereal.

Se isso realmente for indício de loucura, então sou completamente louca. Não consigo simplesmente esquecer ou substituir alguém como um produto porque pessoas são insubstituíveis em seus específicos detalhes. Não há como recuperar o que se foi, nem o que se perdeu.

Por isso o desprendimento para mim não é nada fácil, é um dos momentos mais dificeis . Desprender-se é libertar-se de um amor, da dor, de mágoas, de um bem, de um vício, de um cheiro, de um sabor, de um riso, de detalhes, de culpas, de cobranças, de lembranças. Mas também é um processo de vasculhar, de descobrir a essência dos sentimentos, sofrimentos e desejos. Amadureço e me renovo a cada ciclo que se fecha. Sinto - me livre ao dirigir pela manhã, ver o mar, sentir o calor do sol, ligar o rádio, cantar e rir. Sinto a leveza da paz egoísta de pensar apenas em mim.

Namoro morno

2007-10-15T11:26:00.001-03:00

Uma amiga se queixava sobre a falta de paixão em seu namoro. Segundo ela, o namoro que começou a pouco meses está morno porque seu namorado não demonstra o quanto gosta dela e isso a impede de se entregar pois não sente-se segura quanto ao relacionamento. Mas ela acredita que o com o tempo o relacionamento esquente.

Estranhei ela dizer isso pois sou muito amiga do casal e convivo sempre com os dois e até mesmo um estranho que passe uns 30 minutos perto dos dois pode perceber o amor que ele sente por ela. Todos notam a maneira como ele a olha, a elogia, preocupa-se com seu bem estar, sempre faz um carinho, ri quando ela faz algo engraçado, a apóia e a admira. Todos podem perceber o quanto aquele homem está apaixonado, menos ela.

Ela me mostrou um cartão que ele a entregou. Quando li, perguntei o que mais ela queria para ter certeza dos sentimentos dele. Ele os escreveu e entregou para você, estão aí nessas palavras e você não consegue sentir? Não tive dúvidas, disse logo: você não está apaixonada.

Ele pode fazer as maiores loucuras de amor, as declarações mais vexatórias e bregas e ainda assim você não vai sentir. Não sentirá a paixão nos olhos dele, o coração bater forte nem o frio no estômago.

Quando estamos apaixonados tudo nos comove e reconhecemos provas de amor em qualquer situação. Procuramos sinais no outro que confirmem o nosso sentimento, e quando não encontramos chegamos até a criá-los. Daí a frase: o amor é cego. Muitas vezes, no alto nível da paixão, enxergamos apenas aquilo que mantem o nosso sentimento vivo e para isso chegamos até a distorcer fatos e inventar mentiras para nós mesmos.

Se passamos a racionalizar demais o que sentimos na tentativa de distinguir se é ou não paixão é porque a paixão, em nós, não existe. Ninguém duvida da sua presença, há os que não querem aceitá-la, mas não adianta, a paixão é teimosa, não depende de nossa vontade, é involuntária. Ou sente-se ou não.

A paixão antecede ao relacionamento, ela não vem com o tempo, ela é o motor da relação, é o que impulsiona. Namoro tem que começar quente, ferver, depois pode até ficar morno e esfriar até gelar, mas jamais, nunca, começar morno.

Desconfio desses namoros que começam assim, mornos e sem paixão. Para mim, há apenas duas alternativas para esse tipo de relação: ou acaba-se logo ou se prolonga na inércia por mais um tempo até que ... se acabe.

A paixão não garante tempo de duração a relação alguma, mas garante essência. Relacionamento sem paixão é vazio, não tem cor, não tem emoção.

Cada um sem o seu rolex...

2007-10-11T14:38:00.000-03:00

A vioência urbana é notícia todos os dias no nosso país, os números dos assaltos e assassinatos estão ao acesso de todos em vários sites, jornais, programas de TV. Mas quando um famoso é vítima da violência é como se tivesse acontecido a coisa mais absurda e chocante. Como um bandido se atreve a assaltar um famoso? O fato mais recente foi o roubo do rolex de Luciano Huck e a sua carta de protesto a Folha de São Paulo. Prato cheio para a nossa mídia. Uns enaltecem o desabafo do Luciano Huck e apoiam a sua indignação ao pagar todos seus impostos altíssimos e ter que viver em um país sem segurança pública, outros criticaram e ridicualrizaram o apresentador e toda a classe social a que ele representa.

O valor do rolex roubado parece que é uns 45.000 reais. Uauuuuuuuuu Deixa ver o que poderia comprar com esse valor.... Uns 2 carros populares, dava também para comprar uma casa, para alimentar uma família por mais de 1 ano. Dava para muita coisa, mas para o Luciano era apenas um relógio. Ok, não vou entrar aqui no papo preconceituoso de coisa de elite branca e tal. Não é esse o propósito quando decidi escrever esse post. Mas é que fiquei pensando que cada um perde o seu rolex. Eu já fui assaltada 5 vezes. Isso mesmo, foram 5 assaltos e mais uma tentativa, no total 6 vezes em contato com a violência. O saldo perdido: três celulares + uns trocados + 3 bolsas + alguns objetos = R$ 1000,00. Eu acho que esse foi o valor que tive roubado. Uma merreca comparado ao relógio do Luciano, mas como disse cada um perde o "rolex" que tem. Agora vamos aos cálculos do que os jovens que nos assaltaram (eita, tenho algo em comum com Luciano Huck. Poxa!!!) a mim e ao Luciano já perderam, sim porque eles também já foram e ainda são roubados: educação + saúde + alimentação + moradia + brinquedos na infância + emprego + presença dos pais + auto-estima = a possibilidade de uma vida fora da violência. É cada um tem o seu "rolex" roubado. Claro que a desigualdade e a miséria em que esses jovens estão inseridos não justificam a opção deles pela criminalidade, mas compreende-se.

Blindness - Ensaio Sobre a Cegueira

2007-10-11T09:18:00.000-03:00

Acabei de descobrir que Ensaio Sobre a Cegueira, de Saramago, virou filme. Assim que li a notícia pensei logo: mais uma porcaria vem por aí. Um tom implicante meu, confesso. Mas tenho bom motivo. As adaptações para o cinema de livros que já li e adorei foram umas porcarias e me fizeram sair um tantinho decepcionada do cinema. A magia que há ao ler é justamente a idéia surgida daquelas palavras ali. Cada frase, cada parágrafo, é um mundo que construimos cheio de fantasias, ilusões, reflexões, sensações. Dificilmente a construção de qualquer diretor será igual a minha. Daí a frustração ao deixar a sala de cinema. Detestei ver o dramalhão feito em Olga, parecia mais que estava assistindo a uma novela das 8 da Globo. Procurei a fortaleza e a frieza da militante comunista e não encontrei. Esse é só um exemplo.

Porém tive que estender minha mão a palmatória. Entrei no blog do diretor do filme, Fernado Meirelles, e simplesmente uma ansiedade e uma curiosidade em assistir ao filme tomaram conta de mim. Primeiro porque Cidade de Deus e O Jardineiro Fiel (não cheguei a ler o livro) estão na minha lista de filmes favoritos, gosto muito da linguagem que o Meirelles dá aos seus filmes. Em segundo porque vi a preocupação e o cuidado dele em passar para as telas as infinitas reflexões que o livro nos proporciona. As filmagens começaram em julho, acho que o filme deve sair só no próximo ano. Quem já leu o livro, entra no blog http://blogdeblindness.blogspot.com/ para saber de mais detalhes sobre o filme. Quem ainda não leu, por favor se apresse.

Jornada de Trabalho

2007-10-04T16:41:00.000-03:00

Depois de ter passado 10 dias em Serra Talhada, Pernambuco, cheguei a Quixeramobim, Ceará. O meu trabalho, em parceria com outra assistente social, é o de mobilização e organização de comunidades para o uso de barragens subterrâneas.
A jornada é cansativa: o sol forte, o vento quente, a péssima estrada cheia de buracos que destrói minha coluna, a repetição do cardápio: galinha caipira, feijão de corda e farofa de cuscuz. No inicio é bem apetitoso, mas depois de três dias não agüento ouvir nem um co-co-ri-có se quer, mas o pior é ter que ver galinha por todos os cantos e pensar: “amanhã você será meu almoço”. Apesar desses incômodos, o trabalho é maravilhoso. Conversar com essas pessoas, ouvir suas histórias, ver o sorriso de alegria ao nos ver bater a porta, ser recebida com o famoso “entre pra dentro, se achegue e sente!”, perceber a diferença na vida da comunidade após a água da tal “loninha”, como eles chamam a barragem. Levar informação e ver o brilho nos olhos de quem acaba de descobrir o novo.
O pôr do sol indica mais um fim de trabalho. Durante o caminho de volta, olho para aquelas casas pequenas, perdidas no meio do sertão. Uma vez, Seu Afonso, morador de São José de Caiçarinha, em Serra Talhada, me disse que só precisa de saúde porque de resto já tem tudo. A principio minha arrogância julgou: que falta de perspectiva, de oportunidade, isso é querer tão pouco. Mas hoje, que tolice pensei! Que prepotência julgar esse homem. Naquele momento, Seu Afonso tinha tudo porque se sentia satisfeito com a sua vida. Procura-se tanto a tal felicidade, quem pode dizer que aquele homem não é feliz? Quem pode dizer como ele que só precisa de saúde porque de resto já tem tudo? Tudo. Tudo? Que tudo é esse que se almeja?
Seu Afonso é casado com Dona Zélia, eles têm 10 filhos e moram em uma casa de dois cômodos, cozinham em fogão a lenha, possuem apenas três bancos para sentarem, e precisam carregar baldes de água todos os dias, pois não há água encanada em casa. Vivem da aposentadoria da mãe de Dona Zélia e do Bolsa Família. Seu Afonso tem tudo na vida.

Dormir e Sonhar

2007-09-10T15:15:00.000-03:00

Hoje a alegria entrou sem bater a porta e sem pedir licença. Invadiu minha alma, aumentou ainda mais meu sorriso (se possível), expulsou a angústia e deixou a tranquilidade. Permito-me dormir e sonhar pois nenhum tombo irá me despertar, apenas o sol a invadir meu quarto e anunciar o novo dia. É o dia, é a hora, é a minha vez de trazer meus anseios para o real.

Ela e Ele

2007-09-07T14:42:00.000-03:00

Ela amou.
Amou muito e sofreu a não correspondência desse amor.
Tentou.
Tentou uma, duas, três vezes.
Seu destino era a solidão de um amor sem volta.
Ele desconhecia o amor.
Não sabia o que era amar, muito menos o que era ser amado.
Seguia seu caminho solitário.
Desistiram do amor, e essa desistência os uniu.
Se olharam.
Ela acreditou. Ele resistiu.
Ela se jogou. Ele confiou e a seguiu.
Se amaram.
Caminharam juntos por ruas diferentes.
Acreditaram no impossível e na certeza que surgia como uma poesia.
Poesia que era música, Beatriz.
Atravessaram fronteiras em busca do lar.
Movidos pela unica razão que tinham: nascemos para nos amar.

Para Dani, Bebeto e Beatriz.

Before sunset

2007-09-03T22:35:00.000-03:00

:::::::::Celine said:
...And, how can you say that?

Because... I mean, I always feel like a freak because I'm never able to move on like......this!

You know.People just have an affaire, or even... entire relationships... They break up and they forget!

They move on like they would have changed a brand of Cereals!

I feel I was never able to forget anyone I've been with, because each person have... you know, specific qualities!

You can never replace anyone. What is lost is lost.

Each relationship, when it ends, really damages me. I haven't fully recovered. That's why I'm very careful with getting involved, because... It hurts too much!

Even getting laid! I actually don't do that...I will miss of the person the most mundane things. Like I'm obsessed with little things.

Maybe I'm crazy, but...When I was a little girl, my mom told me that I was always late to school. One day she followed me to see why... I was looking at chestnuts falling from the trees, rolling on the sidewalk, or... ants, crossing the road... the way a leaf casts a shadow on a tree trunk... Little things.

I think it's the same with people.

I see in them little details, so specific to each other, that move me, and that I miss, and... will always miss.

You can never replace anyone, because everyone is made of such beautiful specific details. Like I remember the way... your beard has a little bit of red in it. And how the sun was making it glow that... that morning, right before you left.I remember that, and... I missed it!

I'm really crazy, right?

Tempo Banal

2007-08-27T15:46:00.000-03:00

Vaga
Devagar
Para divagar
A vida.

Liberta a alma
Das amarras
Impostas pelo
Ritmo das horas.

Não há pressa
Em apressar
O ritmo marcado
Pelo toque
Do seu pulso.

Transfigurar-se

2007-08-20T14:15:00.000-03:00

O escuro conselheiro ilumina a alma

Que tem a cor da rosa mais viva sem perfume.

Espinhos fazem o vermelho líquido escorrer,

A água salgada regar a pele.

Não seca porque é vida.

Não se extingue porque é mutável.

Registros

2007-08-20T12:29:00.000-03:00

Desde criança tenho o hábito de escrever diários. Sempre em meus aniversários ganhava de presente um novinho em folha e aposentava o da idade que se passava. Nesses meus caderninhos de páginas coloridas e enfeitadas eu ia depositando a alegria em ter ganho um presente que tanto desejava, a raiva de minha mãe que me deixou de castigo e as inumeras brigas com as amigas do colégio. Depois percebi que eram meus desabafos, era o espaço que eu tinha para externar o que me pertubava, o que me aparecia de novo e o que me alegrava. Escrever alivia a alma. Esses meus diários pesam toneladas de emoçoes, de lágrimas e risos. Hoje eles são um mapa que me levam a entender quem sou.

Relendo-os percebo que os medos daquela menina ainda estão aqui, só que com novas representações. É preciso acender as luzes do quarto e destruir os monstros de seus pesadelos para que a menina adormeça e caia em seu sono profundo.

Cansei?????

2007-08-16T14:18:00.000-03:00

A elite paulistana está organizando um movimento para ir as ruas protestar contra o governo. Alguém um dia imaginou isso no nosso país? Eu, nunca. O Movimento Cívico pelo Direito dos Brasileiros, Cansei, organizado pela OAB e tem como garotas propagandas Ana Maria Braga, Hebe Camargo, Regina Duarte e a baiana Ivete Sangalo vai realizar essa façanha. O movimento planeja uma paralisação para o dia 17 de agosto, em São Paulo e em Porto Alegre, em protesto ao acidente da TAM, a crise aérea e as corrupções do governo.

É no mínimo tudo muito engraçado. Acho que essas senhoras devem ter esticado tanto a cutis em plásticas e botox que realmente devem estar usando o velho óleo de peroba. Me pergunto do que elas e a classe representada por elas estão cansadas? A Hebe Camargo nunca cansou dos jantares e festas da sua alta sociedade paulistana na companhia do seu querido amigo Paulo Maluf, aquele procurado pela interpol em não sei quantos países. Ana Maria Braga deve estar muito cansada de suas compras na Daslu e de pescar no seu big big iate e ir a sua fazenda de jatinho. Ela deve sentir muito os problemas da crise aérea. Já a Regina Duarte, releva-se. Ela sofre de um sofrimento psiquico de fobia, a lulafobia. Ela já declarou publicamente o seu medo a Lula. Agora a baiana.... Realmente ela deve está cansada de cantar nas micaretas e no carnaval excludente da Bahia. Essas mulheres estão bastante cansadas. Nem se compara com as vidas de milhares de brasileiras de dupla e tripla jornada de trabalho. Mulheres que acordam as cinco da manhã, levam seus filhos a escola, pegam ônibus, vão ao trabalho para sustentarem seus lares e quando chegam em casa ainda cuidam dos afazeres domésticos. Essas brasileiras podem dizer CANSEI!!! Cansei dessa desigualdade absurda do país em que vivemos.

Tudo bem, estamos em um país democrático e todos têm o direito de protestar e de expor suas idéias. Mas prefiro ainda as idéias expostas por Marilena Chaui sobre a crise aérea e a manipulação da mídia no acidente da TAM.

Leiam:

http://conversa-afiada.ig.com.br/materias/446501-447000/446655/446655_1.html

Para os que se interessaram pelo movimento cansei: http://www.cansei.com.br/

Papel e lápis, por favor.

2007-08-14T11:21:00.000-03:00

Como Cazuza um dia disse: "o nosso amor a gente inventa". Então vamos inventá-lo agora. Pegue o bloquinho de papel, a caneta e deixe a criatividade mandar.

Por que temos que sentir o amor inventado pelos outros? Então alguém inventou que o amor é algo mágico, que nos eleva, nos faz delirar, difícil de sentir, não é apenas gostar, é algo bem maior, mais forte. Ah! E foi criado para ser eterno, não se acaba nunca. Se acabou, não era amor.

Um dia um amigo disse que não acreditava no amor porque não encontrava uma definição para ele. Quando descreviam o amor era sempre um conjunto de outros sentimentos. Tipo uma receita: Mistura no liquidificador amizade, respeito, carinho, muito afeto, tesão e aí deixa bater até ficar uma massa homogênea.

Pelo que já li, há uma fronteira a ser atravessada entre o gostar e o amar. Você começa no gostar, aí anda, anda, anda até chegar no limite territorial, cruza e chega ao amor. Entretanto esse limite é bem variável. Há vestígios de que alguns só se olharam a primeira vez e já sentiram o amor. Mas também há aqueles que sempre andaram mas nunca cruzaram a fronteira e só o conhecem porque leram as impressões escritas de quem já chegou lá.

Então o que é e o que não é amor?

Quem pode dizer se era ou não uma história de amor?

Segundo as aulas de teoria da literatura, toda obra precisa ter a intencionalidade. Qual a intenção do autor? A que a obra se propõe a ser?

Então comecemos a escrever a nossa história agora. Vamos inventar o nosso prazer, a nossa felicidade, a nossa amizade, o nosso amor.

Vamos ser os autores-personagens do nosso romance e viver aquilo a que nos propomos sentir.

No papel do ridículo

2007-08-04T19:16:00.000-03:00

Há umas duas semanas, fui ao cinema assistir cão sem dono. Estava super ansiosa para assistir ao filme pois já tinha ouvido falar muito sobre ele mas, para minha decepção, o filme não atingiu nem metade das minhas expectativas. Não é um filme ruim, apenas não me emocionou. É sobre o sofrimento de um homem após separar-se da mulher que ama, ele chega ao fundo do poço e perde completamente o eixo sobre sua vida. O filme, tão elogiado pela critica e pelo público no cine PE, que realmente não entendi porque não gostei. Deixei pra lá.
Ontem fui ao teatro, a peça também era sobre o sofrimento causado pelo amor. Havia umas cenas dramáticas das dores horrorosas que os personagens sentiam. Enquanto todos da platéia assistiam atentamente as cenas e se emocionavam com o drama ali exposto, eu caía numa crise de riso. Ria sem parar, tentava conter o riso, mas era inútil. Achei aquilo tudo tão patético, aquelas pessoas sofrendo daquela forma, que parecia mais uma comédia do que um drama. Aí finalmente entendi porque não gostei de cão sem dono. Foi pelo mesmo motivo que ri na peça.
Tanto no filme quanto no espetáculo, o sofrimento após o término de uma relação é tão forte que chega a ser ridículo. Os personagens protagonizam as cenas mais patéticas que já vi. Viram-se no chão, se contorcem, gritam, falam absurdos do tipo que não vão conseguir levar mais a vida. De tão dramático torna-se engraçado. Percebo então que o amor nos torna um bando de ridículos!
Há aqueles que devem me achar uma pedra insensível por eu pensar dessa forma, mas não consigo perceber emoção nessas cenas humilhantes e degradantes. Quem quiser que ache isso bonito e chame de amor. Isso pra mim é patetice e caso de loucura. Essas estórias em que a donzela ou o príncipe sofreram tanto com a ausência do outro que morreram de amor são os maiores casos de falta de amor próprio. Ninguém pode ser tão importante na vida do outro a ponto da sua ausência lhe tirar a razão ou a alegria de viver. Quem pensa assim, por favor trate de procurar uma terapia porque você deve ter sérios problemas de auto-estima.
A dor da separação é uma das piores coisas que sofremos, concordo plenamente. Aquela dor no peito, o choro preso, uma frustração, saudade. Aff! É horrível. Porém não vamos tornar esse momento pior do que já é ao transformá-lo em uma novela mexicana, porque pode parecer não ter fim, mas tem e tudo passa. Aí depois que a emoção do tal amor passar, quem é que vai achar agradável perceber que foi uma Maria do Bairro ou um Luis Fernando de La Vega?

Vamos fugir....

2007-08-01T13:05:00.000-03:00

Médicos em greve. Professores em greve. 346 homicídios em julho. Ai socorrooooo!!!!
Vamos fugir daqui? Mas como? Não dá nem pra pegar o primeiro avião.

2007-07-29T15:03:00.000-03:00

Um dia algém me disse que adorava cinema porque os filmes preenchiam seus vazios.

2007-07-29T08:41:00.000-03:00

Meu verbo preferido sempre foi o ter. Trocava apenas os complementos. Foram tantos sujeitos, adjetivos, substantivos, advérbios na procura do melhor resultado, mas não adiantavam. Tinha sempre a impressão de que faltava algo nos textos, alguma palavra fora do lugar ou em exagero. Havia um erro, não sabia qual. Decidi ir a sua busca. Reli todos os textos escritos, desde aqueles de menina nas aulas de redação do colégio até os mais recentes. Li todos como um leitor exigente. Foi um trabalho árduo, cansativo e até doloroso, mas valeu a pena.
O erro estava no núcleo do predicado verbal, na essência, no próprio verbo. Os textos antigos não podem ser refeitos, admito hoje que não eram tão ruins quanto pensava, mas já foram escritos e publicados. Concentro-me para os próximos, esses terão o verbo certo: sentir.

2007-07-28T12:47:00.000-03:00

Abro a janela. Finalmente o sol brilha.
Vou até o jardim.
Casulos, roseiras cheias de botões, grama verde a crescer.
Hummm Acho que são os anúncios da primavera, ao menos para mim.

2007-07-20T17:20:00.000-03:00

Um flash passa em minha mente carregado de lembranças boas de momentos que foram e que ficaram. Estão em mim, me completam, fragmentos de um todo. Hoje me aparecem como sensações, sentimentos, pensamentos que não descrevo em palavras pois não quero torná-los signos . São apenas essências. Minhas essências. Eu. apenas eu, que procuro loucamente nesse escuro. Escuro? Não. No colorido. Me perco no colorido, são tantas cores. Uma infinitude de possibilidades.
Ai que dor, a dor que faz nascer. A dor que apresenta o desconhecido. E para a sua chegada é preciso afastar-se de tudo que já foi dito, feito, visto e sentido.
Não quero o passado de volta repaginado, o que foi, foi-se. Quero o presente intenso sem as marcas do que já fiz e sempre faço.
Lembrar com saudade é despedir-se novamente. Ah, sábia!!!

New roommate

2007-07-20T17:11:00.001-03:00

>Estou aprendendo a conviver com a solidão. Lembro que o ano passado já havia começado esse processo, depois abandonei a idéia e tratei de afastá-la. Mas a danada arrumou um jeito de aparecer de surpresa, e bateu a minha porta. Então resolvi permitir sua entrada, porém fui tentar conhecê-la e procurei seus antecedentes. Alguns dizem que a solidão é algo ruim, as canções baratas referem-se a ela como uma peste. Já Clarice Lispector dizia que a sua força estava na solidão e que ela lhe bastava.Para os filósofos existencialistas é a condição de todo ser humano. O homem nasce só, vive só e morre só. Cada um tem dentro de si tudo o que precisa para ser feliz e se realizar. O homem por si só já é completo, o outro só vem a trocar.Pois bem, depois de identificá-la percebi que o início de convivência seria bem difícil.Ela incomoda bastante e requer uma série de exigências. É preciso diminuir o ritmo de atividades, acalmar um pouco a rotina. Silêncio, muito silêncio para prestar atenção em alguns barulhos que só você pode ouvir. Ela é muito curiosa e sempre lhe faz perguntas e questionamentos que você nem sempre tem a resposta, ou nunca antes tinha parado para pensar a respeito. É ciumenta também e quer toda a minha atenção, não aceita compartilhar com meus outros amigos. Tem umas companhias que não são muito agradáveis, às vezes aparecem a tristeza e a angústia, mas acredito que depois elas demorem a voltar, não são muito bem vindas. Ah, mas ela é bem íntima da arte, principalmente da literatura. No final de tudo tenho a certeza que seremos grandes roommates. É só questão de adaptação, já dei o primeiro passo: a aceitei.

algumas notinhas...

2007-07-17T10:27:00.001-03:00

Sou ímpar mas teimo em querer ser par. Que menina mais teimosa! Só ficando de castigo para aprender.

***

Sábado à noite fui quase assaltada. Deixei o vidro do carro um pouco aberto e quando parei no sinal, um menino apareceu na janela. Falou alguma coisa baixo, não entendi bem. Quando me virei para lhe dar atenção, vi a faca apontada para mim. Era uma serrinha de pão. Pediu o celular, com esse seria o meu terceiro roubado. No momento em que fui procurar o aparelho para dar ao menino, o sinal abriu e um motoqueiro, que via tudo a distância, acelerou a moto em direção ao garoto. Ele saiu correndo. Da mesma forma que apareceu de surpresa, desapareceu entre os carros. Fiquei tranqüila, mas D. Lau que estava comigo fez um escândalo, e ainda tive que ouvir todas as suas recomendações para não deixar o vidro aberto. Resultado: rendo-me ao ar-condicionado.

***

Entrei no clima do PAN. Foi de repente, comecei a assistir a competição da ginástica nessa segunda a tarde. Me peguei fazendo um esforço para entender aquela pontuação matematicamente louca. As notas são todas fracionadas, que loucura! 13.3 , 16.5, 15.5, 6.2 Não entendia nada, mas fui a maior torcedora. Além disso, a competição virou quase um drama mexicano. Quem não se comoveu com a menina de 15 anos que perdeu a mãe quando criança e foi ajudada por um projeto social? Pois bem, esqueçamos o drama feito pelos jornalistas e vamos ao fato: o choro preso da ginasta após a queda no último aparelho e a sua volta para finalizar o exercício. Nessa hora ativei o mute da tevê. Qualquer comentário era totalmente dispensável.

***
Dunga tá zangado. Coitado do Ronaldinho cara de cachorro e do Kaká menino que aceitou Jesus. Ui ui ui, agora ele ta podendo, 3 x 0 na Argentina. Eu no lugar dele já tinha comprado meu bilhete da mega sena. Temos que aproveitar quando a sorte aparece.

***

Atenção mulheres!!!

2007-07-10T15:19:00.000-03:00

Há uma grave epidemia no mundo feminino. Um mal que vem assolando mulheres de todos os tipos, idades, raças e classes. Não sei se é algo novo ou se sempre existiu , mas só agora eu vim perceber sua existência em nosso universo. É a culpada pelas desgraças femininas, a responsável pelos fracassos nas relações amorosas: a carência afetiva.
Desconfio que exista uma conspiração contra nós mulheres e estamos caindo feito patas.
Prestem atenção: são inúmeras reportagens em revistas femininas, sites, colunas em jornais, crônicas, programas de TV, está a nossa volta o tempo todo. Tudo agora só se fala em carência afetiva. Se você se envolveu com um safado, foi carência. Se você é ciumenta ou insegura, a culpa é da sua baixa auto-estima. Se preferir namorar a estar sozinha, é porque você tem um vazio interior e só você mesma poderá preencher. Além disso tudo sobra para os pais. Coitados!!!! A culpa é deles que não amaram suficientemente suas filhas e elas cresceram doidas carentes procurando alguém para amar desesperadamente. Eu brinquei com uma amiga psicóloga: “sua classe profissional está liderando essa conspiração para encher seus consultórios”. São várias e várias entrevistas de psicólogos diagnosticando as mulheres de carentes. Aquelas sessões nas revistas femininas em que elas perguntam sobre suas relações. Todas, absolutamente todas as respostas dos especialistas se referem à carência.
Vamos ser razoáveis por favor! Claro que existe um sofrimento psíquico relacionado à carência afetiva e a baixa auto-estima, mas não vamos generalizar.
Por que não admitir que a mulher se envolveu com o safado porque tava a fim, porque o safado era bom de cama? E qual o problema de namorar sempre? Quem nasceu nesse mundo pra estar sozinho? Quem não gosta de ter alguém?

Nunca ninguém fala da parte do homem nessa conversa toda (ah eles nunca são os carentes. Esse mal é exclusivo nosso). Parece que eles são as vítimas das loucas carentes. Os coitados que foram sufocados e pressionados. Nada disso!! Será que as cobranças das mulheres não surgem da falta de comprometimento dos homens? E o ciúme e a insegurança não devem vir dessa mania horrorosa que os homens têm de olhar para qualquer rabo de saia que passe na sua frente e de sempre deixar a relação em terceiro ou quarto plano após o trabalho, o futebol e a cerveja com os amigos? Ora, ora, ora. E todas as cobranças que as mulheres sofrem? Se está chegando perto dos 30 solteira, lascou! Começam as piadinhas na família, o tal relógio biológico pedindo uma gravidez.
No final, a mulher acaba realmente achando que é carente, ler tudo quanto é reportagem sobre o “problema” e vai correndo para terapia. Aí lá começa a busca pelo não se sabe o quê, e volta na época em que se tinha sete anos de idade e seu pai bateu em você .... Pronto!!! Esse fato traumatizou toda sua vida amorosa....

Diário de Campo

2007-07-09T13:45:00.000-03:00

Nessa terça feira, 03/07, eu, Mari e Sr. Genival partimos para mais uma jornada pelo sertão. Essa viagem ia ser muito pesada, 5 dias em campo. Cidades previstas: Serra Talhada, Custódia e Ouricuri. Saímos de Recife pela manhã, tinhamos pela frente uns 400 km de estrada até a primeira parada: Serra Talhada.
Logo que entrei no carro, levei uns 20 minutos de conversa inicial com os dois, aquelas trivialidades sobre as açoes da viagem, o tempo e pronto. Caí no sono profundo. Só lembro me de, inutilmente, fazer um esforço imenso para abrir os oslhos em Caruaru, mas deixei pra lá. Segundo Mari, o carro tem efeito sonífero em mim. Mas é uma estratégia que faço desde criança quando viajava de carro para Belém com meus pais, dormindo o tempo passa mais rápido e não fico enjoada no caminho.

Almoçamos em São Caetano. A carne de sol estava uma delícia.
Voltamos a estrada, mais uns cochilos e chegamos a Arcoverde. Gosto de olhá-la pela estrada, pois dá pra ter uma visão completa da cidade, parece uma maquete ou uma cidade de brinquedo.

Chegamos em Serra Talhada no final da tarde. Fomos direto para as comunidades de São José de Caiçarinha e Conceição de Cima. Para chegar até lá é preciso enfrentar 15 km de uma estrada de barro cheia de buracos no meio da caatinga seca. Você chega na comunidade parecendo que levou uma surra.

A comunidade de Conceição de Cima lembra um cenário daquelas cidades de novela. As casas de barro com as faixadas bem pintadas em cores vibrantes, rosa choque, verde limão e lilás são as preferidas dos moradores. Elas ficam em meio círculo, no centro há um campo de futebol, ao lado uma igreja, do outro lado fica o grupo escolar.

Os moradores nos receberam com a simpatia de sempre. Puxaram logo umas cadeiras e mandaram a gente sentar. Sr. Genival, que não perde uma conversa, foi logo sentando.
Marta perguntou a ele como estava o pé torcido na última vez que esteve na comunidade. Ele disse que estava melhor, mas ainda um pouco inchado.
- A quantidade de anos que você tem é a mesma de dias que ele vai levar pra ficar bom - explicou Antonio, marido de Marta.
Não entendemos essa teoria, mas Sr. Genival ficou preocupado, se Antonio estiver certo, no total vai levar mais de cinquenta dias para o pé parar de doer e desinchar.
Mas para a sua tranquilidade Sônia deu logo a receita:
- Passa ovo que sara logo.
- Ovo? Cozinha o ovo? - Perguntou Sr. Genival curioso.
- Não, passa ele cru mesmo. Uma vez dei um mal jeito na mão e fui a uma rezadeira. Ela mandou eu passar gasolina, mas nem adiantou. Passei a noite toda sem dormir de dor, aí fui a cozinha passei ovo e amanheci boazinha.

Depois dessa descoberta médica/curandeira de Sônia, deixamos a comunidade.
Finalmente matei a curiosidade de ver um guiné. Sempre fui curiosa pra saber como era o tal bicho que fala: Tô fraco! Tô Fraco!

Duas coisas me impressionam no sertão: o silêncio e o pôr do sol. São absolutamente incríveis.
Assim acabou nosso primeiro dia.

2007-07-03T09:24:00.000-03:00

Obrigada meu amigos, vocês tornaram um domingo chuvoso e sem graça na melhor comemoração de aniversário que já tive. Fico muito feliz em tê-los na minha vida.
Esse aniversário foi realmente muito especial. É um novo ano que se inicia em minha caminhada( no momento ela está dificil, há mais buracos que as ruas de Olinda ou as do meu Janga Beach, mas sei que me levará a uma praia tranquila, de águas mornas e areia branquinha)
Nesse aniversário, além da presença e a alegria de todos, ganhei sem dúvida alguma o melhor presente que alguém pode receber. Demonstração de carinho, dedicação e amizade. Obrigada Paulo, é um belo início de amizade. Rosana, obrigada pela briga com o seu novo office, sei que foi uma batalha dificil com essa nova versão de power point, mas infelizmente meu computador é antigo e não consegui abrir o arquivo. Os que vocês me entregaram estão no mural do meu quarto.

Queridos, leiam abaixo meu presente:

Maria dos Desencontros
Paulo Tavares M. Filho - 20/06/07

Maria dos Desencontros
Não se encontra em si
É um vasto mundo
Formado por sensações
Em evolução diária
Não se encontra no tempo
Pensa que ano começou em maio
Quando a vida passou a acontecer
Quando o horizonte se mostrou
Como sempre foi
Amplo!
Não se encontra conformada
Segue em busca de um novo encanto
Conta estrelas
A vida uma grande celebração a vida
Se afasta do pragmatismo
Do pensamento calculista
Que ancora o vôo
Não se encontra na multidão vazia
Durante o dia coexiste
De fato vive quando dorme
Quando sua essência
Abandona o que a prende ao chão
Quando de fato está, é livre
Para ser o que for
Em seu universo interior
Formado de possibilidades
Não se encontra a mesma
Ao amanhecer
Abre os olhos a um estranho
O dia
Que lhe chega como incógnita
Como virtualidade;
Ela também lhe é, se é, estranha no momento
Não esquece quem é
Mas reconhece a transitoriedade
Do que não pode ser estático.
Maria dos Desencontros
Não se encontra em si
E nos caminhos desencontrados
Com que tece sua vida
Mantém-se alerta ao mundo
Numa ode pós-moderna à alegria
À desrazão
Ao caminhar...

2007-06-30T13:23:00.000-03:00

Decidi voltar a usar espelho.
Ganhei um novo de presente de aniversário.
Ele vai ser importantíssimo para que eu encontre algo que muito procuro e só agora descobri onde posso achar: nos meus olhos.
Preciso olhar através deles, como se fosse olhar o Recife através da janela de um prédio qualquer na Rua da Aurora.

2007-06-28T14:41:00.000-03:00

Toc toc toc...

Abra a porta.
Estou aqui e vou entrar.
Não vai abrir?
Não é problema.
Pulo a janela ou desço pela chaminé.
Essa casa é minha e venho pra bagunçar.
Entro a hora que quero, não me interessa sua vontade.
Minha presença a incomoda,
não demoro a ir.
Já vou.
...
Mas volto logo.

Arcoverde, Sertão, Pernambuco, Brasil.

2007-06-25T16:04:00.000-03:00

Volto para casa depois de três dias em Arcoverde para a festa de São João com a certeza do engano para quem acha que a tradição de festa junina acabou e que o forró está desaparecendo.

É fácil achar que o velho e bom forró desaparece em meio a essa onda de não sei lá o quê elétrico, entre tantos aviões e gaviões que ninguém identifica diferença alguma e apenas pode-se chamar de “forró” porque é assim que essas bandas denominam o que tocam. Mas Arcoverde está aí para mostrar que nem tudo está perdido. Lá ainda podemos sentir aquela fumaça das fogueiras queimando nas ruas, ouvir o som da rabeca, arrastar o pé no autêntico pé de serra e entrar na roda do coco.

Nesse São João percebi que tradição e cultura existem, que nenhum nordestino pode fugir a suas raízes nem deixar de se emocionar.

Emoção explodida no show de Cordel do Fogo Encantado ao sentir a chuva caindo, e imaginar que a apenas alguns quilômetros dali, entre as muitas comunidades perdidas do sertão, o Ingá, São José de Caiçarinha e Conceição de Cima deviam estar em festa pela água da chuva. Chuva que traz a certeza de que se pode plantar o feijão de corda porque vai ter colheita. Chuva que enche as cisternas e os poços para os muitos não têm água encanada. Chuva que mata a sede dos que caminham 6 km para encher um tonel de água. Chuva para lavar a alma e soltar as lágrimas.

É a esperança do pequeno e sobrevivente agricultor sertanejo nordestino. É a festa da colheita. É a festa de São João.

Mari, que farra boa hein?
Zé, próximo ano estaremos lá.

2007-06-19T14:08:00.001-03:00

25 anos. Posso dizer que a chegada a essa idade vem causando certa inquietação em mim, mas não por causa desse papo que estou ficando velha, é justamente o contrário. Quando fiz 20 anos estava tão eufórica com a liberdade conquistada que brincava de ser adulta. Com uma petulância e uma arrogância irritantes usava e abusava do discurso da independente, da certeza sobre minhas escolhas e da tal liberdade de ir e vir. Que boba!!! Não passava de uma menina perdida sem saber para onde caminhava, ou melhor corria. Atropelava os acontecimentos, não parava para analisar coisa alguma. Me enchia de cobranças, criava expectativas e idealizava um futuro. Que futuro? O futuro depois dos 25 anos, ou seja, a proximidade dos 30. Esse futuro esperado chegou, ou melhor está para chegar em três dias e me mostrar que nada do que tanto ansiava aconteceu. Aconteceu algo bem melhor. Pela primeira vez começo a olhar para o presente e para mim mesma. Quero aproveitar a alegria do hoje e parar de perguntar “como será?...” . Chega de aproveitar o presente em memória depois de ele ter se tornado passado porque o deixei ir enquanto pensava no futuro. Os 25 anos iniciam uma nova fase na qual tenho a certeza de que há todo o tempo pela frente e que começo a aproveitá-lo sem pressa. É como se a partir de agora começasse um caminho para me conhecer e descobrir o que quero e o que não quero, respeitando meus desejos e vontades. Acabo de entrar numa egotrip sem saber o ponto de chegada e muito menos a data de retorno.

2007-06-07T14:25:00.000-03:00

Passa, passa, passa logo.
Vai tempo! Passa e leva isso contigo.
Leva para bem longe de mim.
Deixa em um lugar bem escondido para que eu não possa nunca mais sentir.
Leva isso e traz outro.
Mas traga com cheiro de livro novo e gosto de primeiro beijo.

2007-06-04T09:25:00.000-03:00

Procuro palavras para dizer o que sinto.
Vou ao dicionário.
Cazuza, Los Hermanos, Chico, Betânia e Zeca Baleiro tentaram me ajudar.
Pedi socorro a Pessoa, mas nada.
Não encontro nada tão perfeito.
Como dizer algo que não sei?
Não sei do que tenho saudade, nem o nome dessa ausência.
Tenho dúvidas quanto ao que desejo,
A tristeza, desconheço do que seja.
A alegria, não sei de onde surge e o riso é sem graça.
Chega! Desisto.
Fico com o silêncio.

About Me

2007-06-01T13:37:00.000-03:00

Mulher;
Canceriana;
Riso fácil no rosto;
Tagarela;
Gosto de pessoas, tenho medo da solidão;
Companheira e fiel;
Avessa a frescuras;
Adoro verão mas odeio o calor;
Detesto a superficialidade, gente "desabitada" e comum, prefiro os complexos;
Viajo com Los Hermanos;
Mutável,me renovo a cada instante;
Egoísta e egocêntrica;
Chata,crítica, direta, impaciente, mal criada e desaforada;
Forte;
Perdidamente romântica;
Não sonho, deliro!

Espelho

2007-05-30T14:50:00.000-03:00

Hoje pela manhã quebrei meu espelho. Foi acidental, escapou de minhas mãos. Os cacos ficaram espalhados pelo chão do quarto, mas tudo bem ele não seria mais necessário.
O que vejo em mim jamais sairia refletido em espelho algum.

Pessoas

2007-05-25T16:31:00.001-03:00

Há uns tipos de pessoas que eu invejo. Por exemplo, Os magros de ruim, aqueles que comem a vontade e não engordam, desfrutam de todos os prazeres da gula e ainda assim permanecem em paz com a balança. Há os super zens também, os que adoram a natureza, o silêncio e uma meditação, são aqueles calmos que controlam a ansiedade. Acho tão bonitinho! Você se aproxima deles e já sente a paz e a harmonia, deve ser a tal aura. (Existem também os casais felizes, mas essa é aquela inveja ruim, ai como odeio casais felizes, mô pra cá, mô pra lá, vozinha de bebê, dengo dengo. Ahrgggg. Abaixo os casais felizes!!!!!!!!).
Mas também há uns que não consigo entender como vivem. Os racionais, por exemplo, tem coisa mais chata do que esses? Pra mim, impossível. Analisam, pensam duas, três até quatro vezes antes de fazer alguma coisa, planejam a vida detalhadamente, abafam as impulsividades, não vivem as paixões, racionalizam sentimentos, sensações, não se jogam na vida, eles passam por ela e nem notam. O que dizer também dos bonzinhos? Aqueles tipos que só pensam nos outros, incapazes de dizer não, pau pra toda obra, não se preocupe você pode pedir quantos favores quiser que eles nunca vão dizer não, você pisa no pé deles e eles ainda pedem desculpas por deixarem o pé no seu caminho. Bonzinho só se ferra.
Mas nenhum tipo me incomoda mais do que os sérios. Eu tenho medo desses que não riem nem soltam gargalhadas, que nunca gazearam aula nem colaram na prova, que nunca ficaram de porre.
Só não invejo, nem temo, nem me incomodo com os loucos pois esses representam o conjunto maior de pessoas no qual todos nós, sem exceção, estamos inseridos. Quem não tem suas loucuras?
Nas nossas idiossincrasias somos todos loucos.

A mil por hora

2007-05-25T16:30:00.001-03:00

Parece que o ano está começando agora para mim, de repente surgiram tantos planos e projetos. Tenho que acelerar para dar tempo de fazer todos até dezembro.
Vou desenferrujar meu inglês e ressucitar o espanhol; fazer a monografia da especialização e a seleção para o mestrado; arrastar o pé em Arcoverde; trabalhar no semi-árido cearense e pernambucano, ir ao cinema aos fins de semana, ler água viva, metarmofose e trem bala. Claro que vou continuar a dançar o samba nas sextas, o forró arretado aos sábados, tomar minha caipirinha, ir ao Recife Antigo aos domingos, jogar conversa fora e escrever meus desencontros.

Labirinto

2007-05-25T11:48:00.000-03:00

Entro no corredor das angústias, passo pela porta da ansiedade, chego à solidão, vou para a tristeza, fujo para a impulsividade, caio na insensatez, descanso na euforia, vago na alegria,continuo a andar, dobro na decepção, passo pela desilusão, volto à tristeza, abro a porta da reflexão, entro na calmaria, sigo em frente, o corredor é longo, dobro a esquerda, entro em outro corredor, já estive aqui, novamente nas angústias. Acabo de entrar em uma sala, não a conheço, nela há apenas um espelho.

Perdeu a importância

2007-05-23T18:20:00.000-03:00

Sabe quando temos alguma coisa que perdeu sua importância e aí não sabemos o que fazer com ela? Aquele objeto antes tão estimado e agora representa apenas um entulho. Nessa situação surge aquela dúvida: o mantemos guardado ou o jogamos logo no lixo?

Por isso que tenho uma gaveta exclusiva para esses objetos que perderam a importância, mas que insisto em guardar por um tempo porque talvez um dia ele volte a ser de grande importância para mim. Então vou jogando as coisas nela, e aí a pobre da gaveta vai ficando uma bagunça danada até que chegue o esperado dia da faxina. Nesse dia, faço a limpeza geral. Tiro todos os papéis ali amassados e todos os cacarecos guardados passam por uma rigorosa seleção até alguns seguirem seu novo destino: o lixo. (Os papéis vão para a reciclagem, aproveito para fazer minha colaboração com o meio ambiente). Outros ainda vão permanecer guardados na gaveta por mais um tempo.

Se com objetos temos dificuldade em nos desfazer, o que dizer então de pessoas? Sim, porque pessoas também deixam de nos ser importantes.

Aquele namorado ou aquela namorada que deixamos de amar e a relação está tão desgastada que o seu término seria um alivio, o ex-colega de faculdade, aquele que vocês eram tão inseparáveis durante o curso mas após a formatura percebe-se que não há tantas coisas assim mais em comum e aí você nem lembra mais de telefonar para saber notícias, aquela amiga ou aquele amigo tão especial mas que com o tempo foram surgindo as desavenças, a falta de atenção, as mágoas, e ai vocês vão se afastando que quando percebem a amizade já não é mais tão importante assim para você.

Durante nossas vidas quantas pessoas já perderam a importância para nós? Nem vivi tanto assim, mas acho que muita gente desapareceu para mim, muitas foram jogadas direto no lixo sem passar pela gaveta, outras não, ainda deixei guardadas um tempinho.

Não quero parecer dura, nem que estou comparando pessoas a coisas as quais usei e depois não tiveram mais utilidades para mim, ou que a qualquer momento posso descartar qualquer um. Não é descarte. Somos mutáveis, mudamos nossos gostos, nossa maneira de pensar e de agir, e nesse processo de mudança muitos não nos acompanham.

Geralmente o processo de “desvalorização” de alguém é doloroso, repleto de mágoas, decepções e tristezas, mas a hora da consciência, não. Aquele momento em que percebemos que não sentimos mais a falta daquele alguém, que tanto faz a sua companhia ou a sua amizade, é tranqüilo, sereno, é um alívio.

Depois todas se tornam lembranças de momentos importantes para mim. Fizeram parte do meu amadurecimento, foram importantíssimas naquele momento, naquele tempo, naquele meu outro “eu”. Hoje não fazem mais falta.

No momento acabo de encher minha gaveta de coisas sem importâncias, mas vou demorar um tempo ainda para fazer aquela faxina, o lixo vai esperar um pouco mais.

Encontro

2007-05-16T13:12:00.001-03:00

Ontem mais uma vez encontrei a mim mesma ao assistir novamente Antes do pôr do sol. Perdi as contas de quantas vezes já o assisti, mas a sensação é como se o estivesse sempre assistindo pela primeira vez.
O filme é a história de um casal que se reencontra depois de ter passado uma noite juntos há nove anos. É um diálogo interminável no qual os personagens fazem um balanço de suas vidas, de suas relações e da frustração que sentem ao imaginar como seriam suas vidas se tivessem ficado juntos.
Ele assume a tristeza por viver em um casamento sem amor, sem paixão e que a única razão que o faz continuar é o seu filho de 4 anos. Ela desabafa o seu desânimo no amor, nas suas relações e o medo em se comprometer.
O filme é tão intenso para mim, uma explosão de sentimentos, que é impossível não me encontrar em alguma dessas situações. É sempre um encontro com aquilo que está mais escondido em mim, é como se o filme liberasse uma carga de sentimentos que tento abafar. Minhas inseguranças, carências, frustrações, amores, lembranças.
Lembro-me do encanto que senti por alguém que nunca mais verei, lembro-me das inúmeras tentativas que fiz, das pessoas com as quais me envolvi e das marcas que deixaram e que ainda permanecem em mim.
Encontrei-me em meio a lágrimas, a tristeza, ao desespero, ao romance, a sorrisos e a fé.

2007-05-15T11:12:00.000-03:00

“O poema sujo
se constrói na dor e no gozo
na morte íntima
do amor”.
(Marcelo Pereira)

Volta!
Quero te aqui, junto a mim.
Quero ver teu sorriso,
sentir tua pele,
teu cheiro.

Loucura!
Eu sei. Mas chega de razão,
quero me perder nos meus delírios!
Me procura, me olha.
Só o que eu quero é o teu olhar.

Não agüento mais a presença desse vazio.
Sigo adiante, caminho,
não quero esse caminho.
Desejo a angústia que me acalma por estar contigo!

Baixio das Bestas

2007-05-14T16:06:00.000-03:00

Sem palavras. Essa é a melhor descrição da minha reação e dos demais que estavam na sessão do filme Baixio das Bestas. O filme é uma crítica social sobre a vida cruel dos cortadores de cana-de-açúcar no nordeste pernambucano e levanta problemáticas de gênero como a prostituição, o estupro e o patriarcalismo, além de mostrar também a cultura popular da “brincadeira” do maracatu rural.
As sensações que tive durante o filme foram as mesmas que senti ao ler Ensaio Sobre a Cegueira, de Saramago: choque, revolta, incompreensão, nojo. Na verdade é assim que ficamos todos quando nos deparamos com as expressões da natureza humana, quando percebemos o homem agindo com seus instintos, privado de limitações éticas ou morais para a satisfação de suas necessidades primárias como o sexo e a fome, comuns a qualquer outro animal.
Vivemos em um sistema de organização social em que nossos comportamentos são tolhidos pelos valores culturais e morais, e em que os avanços científicos alcançados pelo homem provocam um afastamento do homem natural, daí ao depararmos com cenas de barbárie, ficamos extremamente chocados, sem palavras.
Diferentemente do livro de Saramago, Baixio das Bestas não mostra apenas o resgate da natureza humana para refletirmos sobre nossos valores, ele dramatiza situações em que a brutalidade humana é provocada pela desigualdade e injustiça social, pela falta de acesso a educação, pela conservação de valores retrógrados como o patriarcalismo e o abuso do poder masculino. Não é apenas choque o que senti, mas indignação, pois se sabe que essas cenas de barbárie são cotidianas na vida de milhares de pessoas excluídas e oprimidas.
Infelizmente, não encontramos essa circunstancia apenas em obras de arte ou no nordeste brasileiro, a selvageria humana está mais presente na nossa vida e não a percebemos. O tráfico de drogas, a banalização da vida humana, crianças que crescem rodeadas por violência e têm como única esperança ou plano de vida o ingresso no tráfico, não temos mais a liberdade de ir e vir, pois saímos de casa amedrontados, inseguros, estamos presos na nossa paz dos condomínios fechados, nos nossos carros com ar-condicionado. Todos os dias lemos noticias de vítimas de balas perdidas, de assaltos, de pessoas que morreram em filas de hospitais por falta de atendimento médico, de exploração do trabalho infantil, de mendigos queimados, e de tantas outras notícias da vida urbana.
Um animal irracional caça e mata animais de outras espécies para sua sobrevivência. O animal racional homem mata o próprio homem.
Baixio das Bestas é um belíssimo filme.

Espécie em extinção

2007-05-08T21:04:00.001-03:00

Uma vez disse que não acreditava mais nas músicas de Vander Lee (nada contra o cantor). Que bobagem!!!! Claro que acredito! Estou viva por isso. Disse isso em um momento de desânimo quanto a relacionamentos. Como ele mesmo diz em uma de suas músicas, "romântico é uma espécie em extinção". É assim que estou. Sinto que minha espécie está se extinguindo, e o pior é que não vejo nenhuma política de proteção aos românticos e de combate aos exterminadores do romantismo. Quem são os vilões? O individualismo, o egoísmo, a era do descartável.
Na época em que vivemos se eleva o individualismo, a auto-suficiência, defende-se a idéia de que cada um faça por si, cada um que corra atrás das suas conquistas. Até pode ser, desde que seja na medida certa. Acredito que devemos ter nossos objetivos e lutar por eles, é isso que nos movimenta, a busca pelos nossos sonhos nos faz querer viver.
Mas o que me questiono é: que realizações são essas? Sempre que pensamos em alguém realizado, imaginamos logo que ele deve ser bem sucedido na sua profissão, no seu trabalho. Realização pessoal virou sinônimo de realização profissional. Vivemos em uma sociedade na qual nos auto-afirmamos através do que possuímos e não do que somos, nossas buscas são coisas. Queremos um carro novo, uma casa nova, as melhores roupas, trocar de celular, coisas e mais coisas. Chico César que estar certo ao dizer que “coisas são só coisas, servem só pra tropeçar”.
Nessa busca desenfreada por coisas, estamos coisificando até pessoas, e pior em coisas descartáveis.
As relações são efêmeras, descartáveis. Não há mais o envolvimento, pra que o trabalho de conhecer o outro? Pra que conviver com os defeitos do outro? Ceder? Jamais. Ninguém quer ceder. Ninguém quer se comprometer. Instituiu-se o ficar, o sexo casual, o rolo. Relações duradouras? Fora de moda.
Ao falar em comprometimento e compartilhar sua vida, parece que está se falando em um absurdo.
- Namoro? Pra quê? A gente “fica” que é melhor. Saimos para jantar, boa conversa, boa transa e depois cada um para o seu mundinho particular.

E onde está a essência dessas relações? Não existe.

Não tem a sensação confortável da proteção do abraço de quem a gente ama, o olhar é opaco, sem brilho, não há tremor nas mãos nem frio na barriga, não há a satisfação em fazer o outro rir, não se conhece o outro, não há para quem ligar para contar o que lhe aconteceu durante o dia, não há o companheirismo, não há carinho, não há cuidado, não há saudade. Há o nada após o prazer momentâneo.

Claro que romantismo está em desuso, afinal não é fácil ser romântico. É mais fácil racionalizar as emoções do que se entregar a elas.
Não é fácil ceder, não é fácil se doar nem respeitar o outro. Não é fácil inserir alguém nos nossos planos, não é fácil pensar no outro, não é fácil se recuperar de uma desilusão e ainda assim acreditar em uma próxima relação. Não é fácil encontrar a beleza em meio a tanta violência, não é fácil sonhar.

Preservem esses bobos que sofrem a toa!

2007-05-08T11:58:00.000-03:00

Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas.

O famoso trecho de Saint Exupéry no pequeno príncipe é super brega, batido, todo mundo escreve nos cartões de aniversário (todo mundo sem criatividade), mas é uma verdade, talvez porque a vida seja brega mesmo, e está aí a aceitação de todos em qualquer idade pelo pequeno príncipe. Tem relação mais verdadeira que a amizade?

Ser amigo apenas por que gosta do outro, amizade sem interesse. Quem é amigo, aquele amigo sincero, companheiro, o é porque ama o outro, o respeita. Amigo é aquele que a gente pode contar para as horas mais difíceis, que está lá para nos apoiar, ouvir as nossas choradeiras, aconselhar nas nossas dores de cotovelo, compartilhar nossas alegrias, nossas conquistas. Amigo fiel mesmo é aquele que conhece nossos defeitos, que não apenas, não passa a mão por nossas cabeças como também nos traz para realidade mostrando que as coisas nem sempre são como queremos e diz quando erramos. Amizade aberta é aquela em que não há rodeios, em que não há frescura, há brigas também, desentendimentos, claro que há!!!! Mas ai daquele que falar mal de um amigo!

Triste são as relações que não restam amizade. O que acontece com os pais quando os filhos crescem e tornam-se independentes? Tornam-se amigos. Os pais ao educarem seus filhos, não estão apenas criando cidadãos de caráter mais também futuros amigos. Quando isso não ocorre encontramos aqueles lares vazios onde os diálogos são apenas sobre as trivialidades do dia-a-dia, há um vazio, uma barreira, os pais simplesmente estão a parte da vida de seus filhos.

O casal de namorados sempre tiveram uma relação ótima, afinidades, respeito, sempre gostaram de estar perto um do outro, riam sempre juntos, davam conselhos, mas aí a paixão acaba. Pronto! Afastam-se completamente, cada um vai para o seu lado, não querem mais nem saber da vida do outro, certo? Errado. Nem sempre pode ser assim. Claro que é preciso um tempo sim para curar as mágoas, para que a dor da separação passe, mas depois por que não ser amigos? Vocês foram companheiros um do outro, se amaram, se respeitaram, é mais do que natural conservar o carinho e a amizade. Que delícia deve ser depois reconhecer no outro aquele amigo e construir um novo caminho.

Sou brega sim, romântica e quero continuar a cativar pessoas. Sou feliz pois tenho bons amigos que me ajudam a construir minha essência, através de indicações de livros, música, troca de idéias, bons papos, troca de experiências, de alegrias, de tristezas, bons e maus conselhos, e mais tudo que faz parte da amizade.

Acabou.

2007-05-01T15:44:00.000-03:00

Fim de relacionamento. Tem coisa mais clichê que essa? Acredito que não. Tema presente em milhares de músicas, livros, poemas, peças teatrais, pinturas, movimenta a criatividade dos artistas, lota os consultórios dos terapeutas e enche os ouvidos de todos os amigos solidários. Esse deve ser com certeza o assunto mais falado da vida humana, ultrapassa a crise ambiental, social, política e religião. Mas isso é óbvio.Todos nós nos apaixonamos, nos envolvemos, nos doamos, e aí tropeçamos nas mágoas, nos desgates, nas briguinhas e chegamos lá: o rompimento.

E agora? Aí vem aquela dor funda lá no peito, o choro, a tristeza, depressão, sua auto-estima fica lá escondida, a dor da rejeição, da separação, a saudade...

Como é difícil se separar, mas pior que a separação é continuar sofrendo no relacionamento. A separação você sofre tudo de uma vez e fica pronto para se renovar, mas enquanto você está no relacionamento em que há o desencontro do casal e a sintonia de sentimentos deixou de existir, sofre uma dor contínua. Fica um magoando o outro. Para aquele que a paixão acabou, o relacionamento torna-se um fardo. Por mais atenção, carinho e amizade que dê, eles nunca serão suficientes para satisfazer o outro, que espera o que não pode ser dado: amor.

É preciso coragem para tomar a decisão e ir em frente. É preciso força para superar a dor do rompimento, as lembranças constantes dos bons momentos, as ilusões de que talvez aconteça uma reconciliaçao, as conversas imagináveis, a saudade. Mas lá na frente, quando o tempo levar a emoçao e a dor, compreende-se que foi o melhor para você.

Aí quando tudo passar, você começa tudo de novo, e se por acaso não dê certo, prepare-se! Você vai sofrer tudo de novo, tudo igualzinho.

Fluxo da Consciência

2007-05-01T15:40:00.000-03:00

O rio seco, as águas não escorrem mais. Fico olhando e não entendo. Sinto-me só. A festa acabou, os convidados foram embora, tudo acaba. O tempo passa e folhas vão caindo. As flores murcharam. As ruas, vazias. A vida continua, as descobertas, as alegrias, os prazeres, a efemeridade desses momentos. Eu assisto a tudo. Eu e o meu destino, meu caminho. Atravesso os obstáculos, persisto. Eu, totalmente eu. Eu e eu. Lembranças que permanecem. Eu e essa dificuldade de fazer você me entender. Destino. Ignoro e sigo. Tudo é igual. Vagar pelas vitrines de sonhos vazios. Tento me expressar, mas não consigo. Tento mostrar o que posso, mas não consigo. Parei, voltei a andar, pulo muros. O momento é agora. Foco em mim. Não compreendem o que estou dizendo. Nós, perdidos, isolados no mundo dos nossos sonhos. Idealizei, não realizei. Estou cansada, mas não paro. Quero. Não tente me entender, não me interrogue. Deixe-me em paz. Deixe-me ser eu. Me ame, me conheça, me perceba. Saia desse seu altar, olhe além do seu espelho. Continuo, continuo, persisto. Estou para outra. Vou fugir de você, saia do meu caminho. A vida é assim, um círculo. Ando em círculos. Não me repito mais. Vou seguir em frente. Vou continuar meu destino. Cansei de tentar mostrar como sou. Não precisa mais me conhecer. Suas chances acabaram, vou embora. Vou andar. Pode ser que nos encontremos, pode ser que não. Serei outra. Irei amadurecer. Serei outro alguém

HAVE FUN BY MYSELF

2006-12-14T17:33:00.000-03:00

- "Aproveite esse momento para lhe conhecer e lhe curtir". - foi o que minha terapeuta disse. No inicio achei estranho, pensei: "Mas eu sempre penso sobre mim, penso até demais" . Mas depois fui absorvendo a idéia e entendi que pela primeira vez estou sozinha, posso refletir sobre meus anseios e desejos sem projetá-los em ninguém. Estou curtindo mais meus momentos sozinha, lendo um livro ou assistindo a um filme. Mas esse fim de semana ultrapassei todos meus limites de me curtir sozinha. Resolvi viajar sozinha.
Me inscrevi em uma trilha para Pipa. Estava ansiosa e com medo, ia passar três dias em um lugar que não conheço com pessoas completamente desconhecidas. É claro que a idéia de conhecer Pipa me estimulava pois sabia que o lugar é maravilhoso e que de qualquer forma iria aproveitar. Estar completamente sozinha, sem ao menos um conhecido era o que me assustava. Mas fui em frente e logo que cheguei fiquei observando as pessoas, o que falavam, como se comportavam, e comecei a me acalmar. Durante a viagem já estava trocando figurinhas, rindo e brincando.
Essa viagem foi especial para mim, a paisagem linda de Pipa e as pessoas maravilhosas que conheci me fizeram muito bem. Aproveitei as caminhadas, o pôr-do-sol, a praia, bons papos.
Voltei para casa relaxada, com os pensamentos leves e cheia de alegria por ter encontrado pessoas tão maravilhosas. Meu desejo é que não seja apenas um encontro mas que elas fiquem na minha vida. Sei que estarão na minha memória mas também as quero no meu cotidiano.
Não vejo a hora de viajar, pode ser com alguma companhia, mas se for sozinha não tem problema. Aprendi a me curtir!

De volta ao futuro

2006-10-17T10:36:00.000-03:00

Sempre achei que o tempo curasse tudo, que era só deixar ele passar e pronto! Tudo resolvido! Mas não é bem assim.Pude perceber isso esse feriado. O tempo nos ajuda a pensar melhor, a analisar mais friamente o que se passou, mas não é uma borracha que vai apagar tudo o que um dia sentimos. Mas apesar disso não temos como recuperar o que passou, não se pode resgatar tudo que já foi vivido, pois o momento passou, o contexto é outro, aconteceu uma coisa chamada amadurecimento.
Voltei depois de dois anos a uma cidade do interior que costumava frequentar muito, reencontrei amigos e até um ex-amor. Percebi que pouco tinha mudado nesse tempo, inclusive meus sentimentos.
A cidade continua praticamente a mesma coisa, algumas casas mudaram a cor da faixada, uma reforminha aqui e outra ali, mas nada muito grande. Até aí normal para qualquer lugar do mundo, dois anos é muito pouco para sentir uma mudança grande em um espaço e principalmente o desenvolvimento de uma cidade. O que me impressionou mesmo foram as pessoas. Dois anos na vida de alguém é muito tempo. é tempo suficiente para terminar uma faculdade, começar um outro emprego, casar, separar, conhecer outras pessoas, ler dezenas de livros, assistir uma série de filme e ouvir novas músicas. Mas para aquelas pessoas é como se não tivesse tido nenhuma passagem, eles permaneceram lá estagnados no dia-a-dia de suas vidas, fazendo as mesmas coisas, falando sobre os mesmos assuntos, ouvindo os mesmos tipos de músicas.... Tudo era igual. Tive a nítida sensação de ter voltado no tempo. Era como se eu estivesse realmente no passado. Fiquei observando o mundo a minha volta, e vi que não fazia mais parte dali. Incrível como aqulio tudo um dia me preenchia e me divertia.
O interessante dessa experiência foi reconhecer sentimentos que estavam escondidos, lá guardados num lugarzinho escuro, que eu nem me lembrava mais que existiam e resolveram aparecer. Provocaram uma pequena confusão, devo confessar. Mas apesar de sentimentos existirem o que aconteceu não pode ser mudado.

Retornei da minha viagem e deixei tudo lá, em um mundo paralelo, em outra dimensão, em outro tempo. Estou de volta ao futuro!

Para que cartomante?

2006-08-04T11:36:00.000-03:00

Há algum tempo eu sempre tive curiosidade pelo meu futuro. Queria saber o que esse tal destino tinha reservado para mim. Mas ainda bem que mudei de idéia a tempo, se não qual seria a graça de viver aqueles primeiros encontros, aquelas decepçoes, o sucesso ou fracasso por um trabalho , a descoberta de amizades e de amores, as brigas, desentendimentos. Com certeza todos esses acontecimentos não teriam o mesmo sabor se já estivessemos esperando por eles.
O mais interessante que há em viver é não saber o que está para nos acontecer, estamos sempre para receber uma surpresa.
Ser surpreendidos com um encontro casual na rua ou em uma loja fazendo compras, receber uma ligação que não esperavamos mais, conhecer pessoas inusitadas em situações nunca imaginaveis antes. Ou então aquelas coincidencias que nos fazem rir, tipo a cunhada ser amiga da amiga de um amigo, você descobrir um primo de quinto grau trabalhando no seu escritório.
Chega de buzios, cartomante, tarô, videntes. Deixa a própria vida me mostrar o que tem reservado para mim.

Palavras.... Palavras

2006-07-16T09:00:00.000-03:00

Amizade Amor Atenção Carinho Companhia Desespero Beijos Solidão Frustração Alegria Bobagens Esperança Telefonema Cansaço Tesão

Correria já!!!!!

2006-06-10T09:52:00.000-03:00

Tive uns probleminhas de saúde, nada grave, mas precisei ficar de molho em casa por duas semanas. No inicio achei ótimo porque ia descansar um pouco mas depois dos primeiros dias, o repouso virou um martírio. Os únicos movimentos que fiz foram do quarto pra sala, da sala pra cozinha e voltava pro quarto. Que saco!!!! Aproveitei o tempo livre pra estudar já que ando viciada em concursos, mas tenho que confessar que me enchi de futilidades também. Vi todos os seriados que passam na tv a cabo, aqueles programas americanos de make over, decoraçao, fofocas, até novela voltei a assistir. Afe!!!! Cansei de não ter o que fazer. O nada também cansa! Sem falar que engorda e muito. Experimente passar o dia em casa, durante a semana, você começa a sentir uma fome e vai procurar biscoitos, doces e todas as porcarias, o resultado vem semanas depois em quilos extras.
Não vejo a hora de voltar a trablhar, trânsito, stress, não ter tempo pra nada e desejar um dia de folga pra ficar sem fazer nada.

Desânimo

2006-04-24T09:45:00.000-03:00

Essa semana houve um assalto na escola municipal na qual trabalho. O assaltante é aluno da própria escola, estuda no turno da manhã. O fato causou uma repercussão nacional, saíram reportagens nos telejornais, internet, rádio e chocou a população. Os professores e diretores estão revoltados com a insegurança e cobram ações do poder público.
Até que ponto vai chegar a desiguladade nesse país? Até onde teremos que ir para despertar ações efetivas do poder público?
Sinto-me angustiada ao escrever isso, e admitir que enquanto profissional da área social estou perdida. Tenho a sensação de pecorrer um caminho que não conheço, um labirinto que por mais que eu saiba da existência de uma saída não consigo encontrá-la.
Vivo um conflito interno, não posso desacreditar no meu trabalho, nos meus ideiais e em toda a teoria na qual baseio minha atuação profissional. Mas como escapar do desânimo diante de fatos como esse? Trato com a banalização da violência, do tráfico de drogas, da pobreza todos os dias na fala dos meus alunos, na realidade deles. Como não desanimar e motivar jovens que não têm expectativas, planos para o futuro, incapazes de sonhar? Culpa deles? Claro que não!
Como pedir para que esses jovens sonhem uma vez que eles representam o retrato da exclusão e pobreza ocasionada por esse sistema cruel e desigual?Esses jovens estão a margem da sociedade, excluídos, carentes de oportunidades.
Difícil não me frustrar ao ter que na minha prática executar projetos sociais focalistas, sem continuidade e seriedade. Sinto-me como instrumento de planos eleitoreiros e indiretamente contribuir para que se perpetue essa situação.
Nossos representantes políticos ainda cultivam o resto do coronelismo, e parecem mais preocupados em uma briga de vaidade do que pelo bem do nosso país. Vivenciamos toda semana mais uma batalha entre tucanos e petistas.
Estamos cada vez mais individualistas, competitivos, auto-suficiente, egocêntricos, preocupados demais com o nosso próprio bem-estar.
Entramos no caminho da alienação. É preciso parar, encontrar um mapa ou uma bússola, sei lá, qualquer instrumento que nos mostre outro caminho, uma saída.

Vazio Sentimental

2006-04-08T17:01:00.000-03:00

Uma amiga do trabalho na faixa dos 40 anos perguntou minha opinião sobre o ficar. De imediato disse que gostava dessa liberdade de estar sempre conhecendo pessoas novas, fiz todo um discurso a favor e aí ela perguntou se eu não sentia uma vazio, pois no final das contas essas pessoas passavam por mim. Não respondi.
Sempre tive relacionamentos efêmeros o que por um lado acho ótimo. Diferente de minhas amigas que sempre tiveram namoros longos, pude dedicar mais tempo para mim, me conhecer melhor, independente, tive liberdade de fazer o que sempre quis sem precisar me preocupar em dar satisfações, terminei criando uma auto suficiência, e gosto da minha vida de solteira, nunca achei que estar solteira significava estar sozinha.
Mas agora acho que cansei. Não da minha solteirice ou da falta de alguém. Mas cansei de estar com os errados, problemáticos, complicados, indecisos, momentos errados, sapos, ou seja lá quantos tipos existem.
Acho que caí no tal vazio.

Indiferença

2006-04-08T16:37:00.000-03:00

Não existe coisa pior que a indiferença de quem a gente ama. Enquanto há brigas, discussões significa que aquela pessoa representa algo para você, afinal ninguém briga por nada. Tenha raiva de mim, brigue comigo, mas não me ignore. Raiva passa. Mas a indiferença... É você perder o significado na vida do outro, é não ter mais importância, de repente você vira uma página em branco.
E fazer o que com o sentimento guardado? Aquela dorzinha no peito que não passa. Você fica esperando um olhar, um sorriso, mas nada acontece. Você perdeu o carinho, a atenção, o brilho nos olhos. Há como recuperar? Só o tempo.

Maré de sorte

2006-03-31T10:31:00.000-03:00

Maré de Sorte

Não sei se isso existe, mas eu tô com uma maré de sorte danada!!!! Acabo de ser aprovada em mais um concurso, eita q tô ficando craque na hora de preencher gabarito.

Eu quero é ser boba!

2006-03-30T10:05:00.002-03:00

Se tem uma coisa que gosto é rir, rir de mim mesma, das coincidências e loucuras do cotidiano, das bobagens que falamos. Aliás como é bom falar bobagens. Não entendo como há pessoas que insistem em levar tudo tão a sério, sempre. Parece que as conversas têm que ser sempre sobre trabalho, política, crise econômica, filosofia, até as músicas e filmes devem ser tecnicamente analisados.
Não estou incentivando a alienação, de forma alguma. O que quero dizer é que há uma tal de "intelectualidade aguda" que me cansa. Será que todos os filmes que fomos assistir devem ser os europeus politicamente corretos ? toda música deve ser João Gilberto ou Chico buarque? Os livros só devem ser Florestan Fernandes ou Fernando Morais? Aff!!!!! Pensar demais cansa e muito! Me dêem um tempo, por favor.
Quero alugar o dvd de Bridget Jones ou Procurando Nemo, quero estar em um bar com amigos e cantar mesmo desafinada, quero dançar mesmo quando não houver música, quero rir, mas rir muito.

À minha amiga Rosane Pepeô, uma companhia perfeita tanto para um debate político quanto para integrar as inimigas do ritmo.

2006-03-25T10:18:00.000-03:00

Esqueci de dizer o nome da minha amiga que pediu espaço aqui pra colocar seus desabafos, claro que só podia ser uma das pessoas mais dramáticas que conheço, Polly Veras. Eita mulher dramática.... Nunca vi. Mas tem um ótimo senso de humor, o que torna seus dramas mais agradáveis especialmente pra mim que já fui acordada várias madrugadas para ouvir as intermináveis "aventuras dos nossos ninguém merece". E lá se vão horas de celular, mil teorias sobre comportamento humano, possibilidades, analisamos cada frase, cada olhar, montamos estratégias, dedicamos mais tempo a esses"ninguém merece" ou "marcianos elásticos" do que o pequeno principe a sua rosa. Não posso deixar de mencionar que tudo serve como base para as nossas teorias, pode ser o capitalismo e esse mundo descartável, passando por uma poesia de Pessoa e indo até uma sinastria astral (claro! quando queremos apelar tudo pode virar culpa dos signos que não combinam).
Essa última semana ela dedicou a enterrar defunto, aí ela se inspirou e botou seu lado escritora pra fora, influencias de Sabino e Marta Medeiros resultaram no que tá no outro post e nesse daqui.

Enfim... Então....!!!!!!??????

(Por que mulher adora reticências, vibra com exclamações e vive na interrogação, mas odeia um ponto final - principalmente quando não é ela quem decide colocar).
Enfim, é assim que a ilusão termina: você percebe que ele não está interessado em você, que o fato dele não poder te ver nada tem a ver com a hora extra no trabalho e o cansaço de uma semana estressante, mas sim com a cervejinha com os amigos. Simplesmente não é você com quem ele quer estar, mas sim em qualquer bar da moda onde ele possa se embriagar, beijar qualquer boca e desaparecer, porque particularmente (nada contra você) ele não está "pronto" (na verdade ele não quer mesmo) se comprometer (com você).
Então, você liga para aquela grande e velha amiga, companheira dos desencontros e das "nóias" noturnas, faz um resumo detalhado do término de uma relação que nunca começou, embora fosse A RELAÇÃO. Claro! Vocês se conheceram num lugar inusitado, descobriram tantas coisas em comum, por exemplo, o gosto por verde, por aquele carro esporte e pelo Djavan (o que definitivamente o fazia ser um homem sensível). E pôxa, ele dava sempre aquele sorriso quando te via. Tantas vezes você o flagrou lançando olhares furtivos que mesmo ainda machucada com aquela relação complicada, da qual ainda não saíra completamente, você se permitiu sonhar...
Enfim, você descobre que o sonho está muito longe da realidade a qual você teima em não enxergar e que seria de extrema utilidade, qualquer dia desses, ler Ensaio Sobre a Cegueira do Saramago (embora descontextualizado no caso), de repente você tiraria algum aprendizado que a fizesse parar de projetar ilusões românticas hollywoodianas ou pior, mexicanas! (mas ele disse que queria conversar com você, simplesmente não poderia ser apenas um lance superficial, era algo maior que crescia entre vocês...).
Então, sua amiga pacientemente (depois de uma semana inteira de dicas e pensamentos positivos, puts que amiga!) descobre que o problema está não apenas em você ou nele, mas sim nesse mundo corrompido por uma mídia capitalista e canibalista, devoradora de relacionamentos que ovaciona e hospeda o vazio, porque a sociedade é uma mina de mentes e corações egoístas desesperados por um lago como o de Narciso, embora ninguém queira morrer afogado. O pobre coitado a quem você resolveu entregar o papel principal da sua comédia romântica está na verdade embriagado não com o álcool que ele consome exageradamente na esperança de chamar atenção para o cara legal que ele (não) é, mas com a facilidade oferecida pelo mundo (tem muita p*#$%¨#*& pôxa!).
Enfim, você se convence de que é a mulher ideal para q-u-a-l-q-u-e-r homem com o telencéfalo desenvolvido e que ele é uma pessoa desabitada. Você deveria mesmo era se penalizar com um ser tão superficialmente perfeito e que você não precisa de perfeição, mas alguém que consiga enxergar a mulher que você é. (não se esqueça você é muito, mas muito para alguém tão menos).
Então, depois de algumas noites em claro ao telefone com aquela amiga, de revisitar as lembranças por um tempo, você reconhece que ele não será o último por quem você irá se apaixonar e que ele nem merecia suas noites de sono (e a grana que você gastou com a conta do celular e aquela blusa que você jurava que ele não iria resistir ao vê-la no seu corpinho).
Enfim, decidida, você retoma sua vida, sai para dançar, renovada, certa de que com o próximo vai ser diferente. De repente você descobre que mudou a pessoa, mas que o friozinho na barriga é o mesmo, os sorrisos e olhares são iguais, o calor febril é aquele velho conhecido e o sentimento paralisante, ah, não pode ser o mesmo, mas na essência é: aquela vontade louca de se entregar, de amar e ser amada, de gritar pra aquele mundo fútil, que sim, ele existe, o amor, está ali na sua frente todo cabelos, braços e pêlos do jeitinho que você imaginou. Quando ele, aquele outro lá que fez você pagar alguns micos, como beijar um cara que você nunca viu na vida do nada só pra fazê-lo (o safado) sofrer, ah... Então... Enfim...!!!!?????

2006-03-25T10:10:00.000-03:00

Uma amiga me pediu licença e um espaço pra um desabafo:

Carta a um filho da puta de um coração fudido

Cidade dos Corações Esmagados Por Um Filho da Puta, 383 de um mês desiludido de um ano perdido.

Caro Filho da Puta,
Eu não pretendo aqui lançar minhas lamúrias. Não quero jogar na sua cara o quanto a sua lembrança me faz mal. Tão pouco penso em causar algum impacto na sua vida simplista e mesquinha, com algumas palavras que aqui redigirei. Apenas, sem, sinceramente, a menor audácia quero lhe informar de pequenas resoluções que tomei e que se mostra de extrema importância deixa-lo ciente.
A primeira delas resume-se a uma filosofia barata, porém não menos genial tirada do orkut, diz o seguinte: "se não me quer não me provoca". Como sei que você não costuma utilizar uma massa cinzenta que não sei nem se existe no seu cérebro, vou esmiuçar para fins didáticos: não ligue para mim depois de ter sumido da minha vida sem explicação plausível, se ligar, não mencione as palavras saudade, nós, encontro, tempo, momento qualquer sinônimo ou ainda contextos que a elas se relacionem. Caso o puto chamado destino fizer-nos encontrar em qualquer canto da cidade ou do mundo, favor fingir não me conhecer, mas se você esquecer de esquecer que me conhece, favor me cumprimentar com um simples oi (de longe). Se, mesmo com essas alternativas chegarmos a nos falar por conta da sua óbvia imbecilidade proceda nos mesmos moldes da ligação cujas palavras proibidas e suas variações estão descritas acima.
A segunda delas refere-se a um esclarecimento acerca daquela última vez que conversamos, quando você muito preocupado comigo e com a nossa relação perguntou se eu ficaria chateada com o fato de você ir fazer qualquer coisa quando o combinado era sairmos para qualquer lugar onde o nosso (leia-se meu) sentimento pudesse se espalhar. Conversando, lendo, pesquisando, enfim, descobri que deveria lhe dizer o que realmente eu estava querendo quando eu docilmente lhe disse que ficasse à vontade para fazer o que você quisesse. É o seguinte meu puto amigo: vá tomar no seu orifício anal. Eu sou uma mulher bonita, inteligente, engraçada, razoavelmente equilibrada. Adoro as coisinhas do sexo, leio Fernando Sabino, consigo entender as letras do Nando Reis, sei dizer algumas palavras em inglês, possuo nível superior, tenho um bom emprego, uma família que me ama, amigo verdadeiro, não tem ficha no serasa. Eeeiiiii, eu não preciso de alguém que não queira estar comigo quando deveria estar comigo (ou que prefira beber com os amigos a tirar um sarro com uma mulher)!
A terceira delas trata dos meus votos para você neste ano, estendendo-se para os próximos, como também para suas futuras gerações. Do fundo do meu coração fudido por você eu desejo que na sua próxima relação a sua desprezível pessoa tome no orifício supracitado, que ao menos uma vez no mês tenha uma diarréia não apenas intestinal, mas mental e verbal que o faça sentir vontade de enfiar a merda da sua cabeça em qualquer buraco de sei lá, Plutão! Desejo também que seu novo amor faça você esperar dias por uma ligação, meses por um encontro e dissipe-se não deixando o menor rastro, fazendo-o confuso, perdido, angustiado, evidenciando a esplêndida merda que você é. Que você asfixie na bolha insensível e infantil que você decidiu viver e entende por mundo. Que se sinta tão sozinho, desprezado pela pessoa que você mais queria que lhe desse atenção fazendo-o ter vontade de enfiar a cabeça na privada e dar descarga ( o que se mostraria uma atitude solidária ao Planeta, até porque de esgoto e excrementos você entende). Eu ainda desejaria que você acabasse com sua vida (uma questão de utilidade pública), mas sou muito católica pra desejar isso.
Finalizando esta carta quero agradecer por você ter me tornado uma pessoa mais pragmática, por ter exterminado com os meus tolos deslumbramentos sobre o amor, por saber que só existem sapos, muitos como você, e que eu terei que conviver com isso porque sou hetero e não pretendo me dedicar à vida religiosa. Não posso deixar de agradecer também o fato de você ter me ajudado a lidar com meu alter-ego, realmente eu sou uma mulher maravilhosa, a pessoa certa, só que não é bem o momento que é o errado, mas você!
Foda-se sempre e eternamente,

A pessoa a qual você fudeu o coração.

Tava pensando...

2006-03-17T10:34:00.000-03:00

Tava deitada esses dias, tentando descansar um pouco das loucuras da semana, e comecei a pensar naquelas bobagens que não sei como fazem a gente repensar a vida toda. Incrível, tudo começa as vezes com uma besteirina, um pequeno detalhe e de repente você entra numa viagem pela sua vida, indo direto do passado ao presente e imaginando o futuro. Bem, não acredito que tenha tido grandes experiências ou vivi muita coisa nesses meus vinte e três anos, mas o pouco que vivi me trouxe a sensação de repetiçao. Parece que tudo tá sempre tão igual, os sentimentos são sempre os mesmos, claro variam as situações, os personagens, mas de resto fica tudo igual. E quando o tempo vai passando e as coisas perdem a importância, você nem lembra mais do que tinha acontecido, vai vê é porque já era p ter esquecido mesmo, sei lá. Acho que deve ser por isso que tô ficando tão volúvel, e não tô achando ruim não, pelo contrário, tô é gostando.